CHISTES JUDIOS

 

 

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: CHISTES DE JUDÍOS

 

¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?

 - Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.

 
*************
 
Un judío  le dice a su hijo:

 - Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.

 Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.

 - Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.

¡Salomón,  desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

 
   *****
 

Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.

 - ¿Redecorando la casa?
 - No, de trasteo nos mudamos.
 
 *****
 

 Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.

 - Quinientos pesos

 - ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?

 - Por media hora, doscientos cincuenta.

 - ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?

 - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.

 - ¡Hecho!

 Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

 

 - ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.

 - Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

 
 *****
 Un judío hablando a su hijo:

 -- Este reloj perteneció  al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!.

 
 
  *****

 Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.

 
  *****

 Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:

 - Quisiera un anuncio de defunción.
 - ¡OK!. ¿Qué va a decir?
 - " Murió Ana".
 Sorprendida, la secretaria le dice:

 - ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 8 palabras?.

 El judío responde:
 - ¡Ah!, entonces ponga:

" Murió Ana, vendo ropa de mujer barata"......

 

 

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