diccionario loco del notiloco
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Diccionario Loco del Notiloco
Dentista: gente que come con los dientes de los demás.
Desertor escolar: persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él.
Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Dios: sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.
Diplomacia: arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomático: persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.
Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
Dos veces: una vez de más.
Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Economista: experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. (Gracias Zeky!)
Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Estadio de fútbol: unico lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario.
Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Es bueno con los números pero
carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Estafa: estufa que no funciona.
Eternidad: tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca
Exito: el único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Felicitación: forma elegante de expresar la envidia a que producen los triunfos ajenos.
Feo: individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco.
Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Jota: letra que se baila en Aragón, España.
Justicia: una decisión a su favor.
Ladilla: piojo degenerado.
Ladrón: político.
Lamentable: un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz.
Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar
Lento: hombre que espera tener sexo en la segunda cita.
Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez. Martín!)
Loco: persona afectada por un alto grado de independencia intelectual. Zeky!)
Lógica: arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Mañana: día ideal para comenzar una dieta.
Maradona: (ver pez) animal que muere por la boca.
Matrimonio: un Cristo más y una vírgen menos.
Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Mayoría: la calidad que distingue un crimen de una ley
Mente amplia: resultado de aplastar una mente alta.
Mentira: pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.
Menú: lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant
Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los
hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
Moda: forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses. (Gracias Zeky!)
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monja: mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.
Mono: animal del que descienden los demás conductores
Monógamo: polígamo reprimido.
Morir: dejar de pecar repentinamente.
Muerte: algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar.
Mujer: conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
Oído: órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio
Padre: persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto
Pajar: sitio público para masturbarse y buscar agujas.
Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.
Parada de colectivo: anuncio que indica donde más o menos, va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene.
Paranoico: ...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuídate.
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Peatón: individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pedante: estúpido adulterado por la educación.
Pesimista: optimista con experiencia.
Playback: espectáculo donde un grupo musical hace que canta, y el publico hace que no se da cuenta.
Político: señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros.
Político (2): persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
Precavido: persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único.
Presagio: signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Presupuesto: método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.
Primera cita: lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los mas simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo.
Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás.
Programador: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Propaganda: arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenes.
Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Psicólogo: persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira a todos los demás en la habitación.
Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
Puntería: guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo.
Puntualidad: único requisito para tener que esperar a los demás.
Quena: instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.
Químicos: sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Recursivo: adjetivo; véase recursivo.
Religión: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
Remolacha: papa con menstruation.
Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Residente: que no puede irse.
Responsabilidad: obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Sádico: hombre que le niega un latigazo a un masoquista.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Sólo: con malas compañías.
Soltero: individuo en estado de felicidad momentánea
Sueldo: medida natural de respetabilidad.
Suicida: asesino introvertido.
Supermodelos: evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.
Tarde: parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.
Televisión: anestésico cerebral.
Tender a tender: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
Tinta: compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las
manchas.
Trabajo: lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás
Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otrosconfirmación de la filosofia de que menos es mas.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.