ESTILOS DE BORRACHERA  Según la d.e.a (departamento especializado en alcoholismo) existen varios tipos de borrachera: 

Elegante : se logra con bebidas caras. te mantiene sobrio y discreto por un rato, pero se termina tomando cualquier cosa que huela a lo mismo.

 Señoritera: se logra con bebidas cremosas que amariconan el carácter. Terminan con vomito y diarrea. 

Maricona : con bebidas perfumadas y otros cocteles. Termina con sentimentalismos, besos y abrazos raros entre amigos.

 Macha : con aguardiente puro, tequila o cualquier cosa que queme. termina en comisarias o salas de urgencias. se pierde la memoria pero quedan las cicatrices (rico carajo!).

 De cama : con colonia, alcohol natural, after shave, perfume, agua florida. solo para solteronas, reprimidos y a. a en via de recuperación.

 Deportiva : la odian las mujeres. se logra con cerveza viendo futbol. se remata con aguardiente para celebrar el triunfo o la derrota. no da guayabo pero engorda. termina con regaños y la casa en desorden. la mejor rasca es la que no pegamos y no nos toca pagar la cuenta...se disfruta el doble, asi que beba y no invite y brinde por lo que le de la gana y no explique. -No vuelvo a beber.-y eso?-vi doble a mi suegra!...luego no la reconocí, dormí con ella y ahora está en embarazo...buaaaahhhh!!! Es que los tragos nos hacen ver cosas raras.-oiga señor, por que llora?-vean a este borracho, ...yo no estoy llorando.-ah no!...pero lloro?-menos.-va a llorar?...hic!-que no!-eh ave maría!...entonces usted si es muy feo! A algunos los acelera:-psstt!..taxi!..hic!...una carrerita al norte.-con gusto...súbase.-ni mierda!...arranque que le doy ventaja!...hic! 

Delirium tremens?-taxi!...taxi!-alaorden.-me lleva a los héroes?...hic!-claro, súbase.-un momento...batman, robin, superman...vamos!-oiga!...bestia!...borracho!...le esta pegando a una monja!-monja?...que pena pensé que era batman!..hic! Si eres buen bebedor, puedes bautizar a tus hijos :ron jaime - garrafael -

wiskguillermo y ginebrita. -Mesero...5 aguardientes.al rato:-mesero...3 aguardientes...al rato:-mmmessss...hic!...eerooo!...2 aguardientes..por que toma tanto señor?-no entiendo...entre menos tomo, mas me emborracho!!! 

Entra el borracho caminando de manos.-oiga!...entre como gente decente!-no!...ni mierda!...anoche le jure a mi mujer que no ponía un pie en este bar! 

-Vea que lindo!...llego el señor...pero ya lo se todo!...lo se todo!-si!...lo sabe todo?..hic!-si!-bueno..entonces dígame cual es la capital de Francia???..ah!

 En el velorio.-Ay Dios mío ... dice la viuda...cierto que el se va para el cielo?-no han podido..hic!...los gringos en cohetes...ahora va a poder este en una caja de madera!!!-tan lindo quedo como un pajarito...dice otra...de que murió?-de un hp caucherazo!!!-pero le colocaron los zapatos al reves..-pa´lo que va a caminar el marica este.-borrachin de mierda...

Nos vamos ya!...dice la esposa.-vio!...usted tirándose en todo..hic!...es que usted no vale ni mierda..y se lo voy a comprobar...taxi!...cuanto vale una carrera al centro?-$5000-y con ella?-lo mismo..-vio!...usted no vale ni cinco!!!! -

Gordis, que hace tu mami en la casa?-mi ama?....ah!...ella hace la comida.-y tu papi?-el se la come!. -

Dime jesusito, en tu casa bendicen los alimentos?-antes si, ahora no...-como asi mi amor?-es que mi mama aprendió a cocinar!  

-Es buena la comida en tu casa?-tan buena que comemos a la carta..-como así?-tiramos las cartas y el que saca la mayor come lo que prepara mi mama, el resto nos vamos a la calle!! 

En clase esta luisito soplando el polvo de la tiza a sus compañeritas:-juanita...te echo un polvo?-si!..y se los soplaba en la cara....la profe lo observa y se viene con la regla en la mano..-a ver...échame un polvito a mi!-no profe!!!...usted tiene la “regla”!.  

Dudas* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

* ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?

* ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?

* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?

* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

* Si el pez nada... ¿la vaca todo?

* Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

* El recto... ¿es insobornable?

* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?

* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?

* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?

* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?

* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?

* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?

* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?

* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?

* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula
aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces
empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc.
Al final pregunta:

 ¿Sabes que es lo mas triste del caso de los hermanos siameses polacos?
Que no estaban unidos.

 - ¿Quién tiene dudas?

Al fondo de la sala un chico se levanta:

- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas:

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y
todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:

Bien, quien tiene más dudas?

- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se
levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Jimmy?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM!En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
¡Tengo mucha sed!
El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto.
El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó:
¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo! 

 Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología. 

2 + 2 = ? 

Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contador: cuanto quiere que de?

Matemáticas

-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario. 

- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. 

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?. 

- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca. 

- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!. 

- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado. 

Física 

- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frio hace !, no resisto mas. 

Las tres leyes de la termodinamica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego. 

Química 

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? 
- Porque son polares. 

-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck

¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh 

Informática 

Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad. 

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando. 

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir ? 

 Para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta:¿¿¿¿por qué no me pueden dejar en paz????.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas - NNO! otra vez las voces, NO!.

12. Metete en un probador y grita muy alto : Eeehhh, no hay papel !!!!

 Leyes de Murphy Primera Ley de Sodd:

Cuando una persona emprende una tarea, él o ella será obstaculizada por la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada). Sin embargo, algunas tareas llegan a ser completadas, debido a que la presencia que interviene está también intentando realizar una tarea, que está desde luego sujeta a interferencia.
 Segunda Ley de Sodd: Tarde o temprano el peor conjunto posible de circunstancias tiene que ocurrir.
 Corolario: Cualquier sistema debe estar diseñado para soportar el peor conjunto de circunstancias.
Contracorolario de Héctor Faga: Por mejor diseño que tenga el sistema, siempre aparecerá una circunstancia no prevista y peor que las que se pudieran haber imaginado.
 Ley de Simon: Todo aquello que forma un conjunto se desmoronará tarde o temprano.
 Corolario de Héctor Faga: Si usted lo rompe primero, nadie más podrá hacerlo.
 

Ley de Rudin:

 Durante crisis que obligan a la gente a escoger entre cursos alternativos de acción, la mayoría escogerá la peor alternativa.
 El Teorema de Ginsberg:
1. No puede ganar.
2. No puede empatar.
3. Ni siquiera puede dejar el juego.
Corolario de Héctor Faga: Lo mejor es no jugar.

10 carajos en la historia 

¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Cómo carajo se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, carajo! (Juana de Arco, 1431) 

¿Cuándo carajo vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566) 

¿Qué carajo tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

¿De dónde carajo salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877 Argentina) 

¿Cómo carajo no van a entender esto? (Einstein, año 1938) 

¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién carajo se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997 EE. UU.)

¿Dónde carajo está el helicóptero? (De la Rúa, 2001, Argentina)

 *****

¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocassettes? 

******* 

- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?

- ¿Vas a salir?
- Sí

- ¿Con quién?
- Con un amigo.

- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé mamá... él se separó.

- Vos dejaste que se separara y ahora andás por ahí con cualquiera.
- No ando con cualquiera mamá, es un excelente amigo ¿te puedo dejar
los chicos?

- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu
padre.
- Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago mamá.

- ¿Qué me querés decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos.

- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se
enterara!!
- ¡¡¡Mi EX marido Mamá !!! y realmente no creo que a él le preocupe,
desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo.

- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
- ¡¡¡No es un vago Mamá !!!

- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un
vividor.
- No quiero discutir mamá ¿te llevo los chicos o no?

- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo?

- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta de eso Mamá!

- ¡Encima me gritás! Seguramente a ese vago con el que salís también
le gritás.
- ¡Ahora te preocupa el vago!??

- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta enseguida.

- ¡¡¡Chau Mamá, con vos es imposible hablar!!!
- Esperá, no cortes ¿a qué hora me traés los chicos?

- No los voy a llevar, no voy a salir.
- No vas a salir ??... Claro, si no salís nunca ¿cómo pensás rehacer
tu vida?

*********

Una rica y solitaria viuda, cansada de su soledad decide poner un aviso
en un diario:

- "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No pegarme. 2) No irse
de casa. 3) Ser maravilloso en la cama. Presentarse en ...."

Durante meses, la viuda recibió toneladas de postulaciones, pero nadie
cumplía la totalidad de los requisitos.

Un día, sonó el timbre una vez más...

Ella abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin
piernas tumbado en el felpudo.

- Quién es usted y qué quiere?
- Soy el hombre de sus sueños y vengo a decirle que su búsqueda ha
terminado.

- Está seguro ? -dice la viuda con cierta sorpresa-
- Por supuesto... No tengo brazos, por lo tanto no podré pegarle;
no tengo piernas, por lo tanto no me iré nunca de la casa.

- ¿Y qué le hace pensar que es tan bueno en la cama?
- ¿Y con qué cree que toqué el timbre?

*********

Una esposa le dice a su marido:

- Querido, anoche tuve un sueño increíble.
Soñé que estábamos haciendo el amor y al lado de cama había un
enorme fisioculturista, lleno de músculos, con su torso desnudo y
aceitado, que nos abanicaba y no puedo decirte todo lo que eso me
excitaba.

Como en todo matrimonio en el que la confianza de los cónyuges ya es
total y ciertas cosas deben ser estimuladas, el marido, tras pensarlo
un poco termina aceptando seguir la sugerencia de su esposa.

Buscan en algunos gimnasios y finalmente encuentran un fornido y
musculoso fisioculturista al que le proponen la idea y le comunican
que recibiría un interesante pago por sus servicios.

La noche en que han acordado el tema, el fisioculturista, previo dejar
su torso desnudo y aceitarse, empieza a abanicarlos mientras la pareja
en la cama hace sus cosas, pero la señora descubre que su gozo no se
incrementa como ella había querido.

La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... Vos abanicás y el
viene a la cama...

El marido, dudoso, acepta.

El enorme fisioculturista se mete en la cama, y el marido empieza a
abanicar.

A los pocos minutos la mujer goza a pleno y empieza a gritar de placer.

Entonces el marido le dice:

- Te das cuenta cómo hay que abanicar, che fisioculturista de mierd... 

*********

 Se encuentran dos amigos:

- Oye Pepe, tengo un pato que habla.

- Vamos hombre, no digas tonterías.

- Que sí, ya verás, ven a mi casa.

Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver pato, traeme una corbata.

- Cuaaa!

- Pos la rayada por favor.

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE 

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance 
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura 
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio 
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo 

ARITMÉTICA DE OFICINA 
 Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio 
Jefe inteligente + empleado tonto = producción 
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso 
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras 

ALGORITMO DE LAS COMPRAS 
Un hombre pagará 2,83 ? por un objeto de 1,83 ?, que necesita. 
Una mujer pagará 1,83 ? por un objeto de 2,83 ?, que no necesita 

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES 
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. 
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. 
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. 
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. 

FELICIDAD 
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito. 
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. 

LONGEVIDAD 
Los hombres casados viven más que los solteros, 
pero están mucho más dispuestos a morir. 

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS 
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace. 
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. 

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN 
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. 
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión. 

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE MOLESTARTE CON: "¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?" 
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..." 
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.    TODO SOBRE EL Por que?