CHISTES CURAS BORRACHERAS NIņOS ABUELITOS VIEJITAS
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Secreto de confesión
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos de Prostitutas!’.
GRADOS DE LAS BORRACHERA RESACA RATON GUAYABO
la siguiente sección la dedicamos al hígado por su resistencia y al paladar por no resistirse.
grados de la rasca el guayabo o el ratón :
Grado uno- primera copa: los machos dicen no sentir nada y las mujeres ya se emborracharon con el olor.
Grado dos-segunda copa: el alcohol ya sabe a algo pero aun no se disfruta.
Grado tres-tercera copa: gustadora, el alcohol esta en su punto y no quema la garganta. los que no saben beber ya dicen guevonadas y se rien de cualquier maricada. los que si sabemos beber hacemos lo mismo pero disimulado.
Grado cuatro-cuarta copa: aguante, la lengua se traba, el ingenio aumenta y algunos sienten nauseas.
Grado cinco-sin conteo: perdida de la sensibilidad. ya tomamos lo que sea. algunos se van a dormir o se hacen los que beben. los aguantadores empezamos a discutir de política, deportes o cualquier guevonada, inclusive se reclaman viejas cuentas.
Grado seis-muchas copas : borrachera alegre. nadie reconoce que esta borracho y todas las viejas que están en el sitio nos parecen buenas.
Grado siete-?????? : rasca cansona. se pierde la coordinación y sientes que todo el mundo te mira feo. dan ganas de pelear con el vecino. buen momento para irse.
Grado ocho : la cuenta solo la conoce el mesero. nos volvemos llorones y sentimentales. pedimos canciones y nadie nos saca ni con un palo untao de mierda.
Grado nueve : desdoblamiento. los cobardes se vuelven valientes, los tímidos agresivos y los machotes bastante maricones. la tierra se mueve y todo se ve con efectos especiales.
Grado diez : rasca peligrosa. las piernas se doblan y en las mujeres se abren (ojo). nadie maneja mejor que uno, los vómitos son múltiples y el carro regresa con piloto automático (pero se parquea mejor que nunca)...ojo!, se puede amanecer con un marica pensando que era una chimba!.
que hijueputa...dicen algunos...un muchacho al año no hace daño...mas ahora que existe una hierba contra el sida...si!..hierba el culo antes de usarlo. (el sida es como una gripa pero con mas cache)
Dependiendo del bolsillo se pueden lograr rascas espectaculares y caras, o aburridoras y pobres. en particular prefiera las primeras y recuerde:
-No tome ni mas ni menos de la cuenta.
-Es mejor salpicar que orinarse los pies.
-Entre mas orine menos se emborracha.
-Vomite solo en casos de necesidad extrema.
-No crea en sus propias palabras cuando este borracho.
-No use el alcohol como pretexto, úselo como remedio.
y quien dijo que con tragos no se puede practicar algún deporte. a continuación les indicamos algunas actividades físicas que se pueden practicar estando ebrio; ojo!...todas con un tremendo grado de dificultad y alcoholismo extremo.
-Cien litros libres.
-Lanzamiento de vomito en cuclillas.
-Abrir cerraduras con obstáculos.
-Des trabamiento de lengua en dos enviones.
-Persecución de la esposa y esquiva miento de adornos dando la espalda.
-Resbalones y caídas por relevos.
-Levantamiento de copas por equipos.
-Tiro al blanco en el sanitario.
Ojo!: practíquese con cuidado y 3 veces por semana para lograr el ritmo deseado. no consulte al médico.
Y como después de la fiesta viene el guayabo, que puede ser moral (no pararle muchas bolas...enferma) y de otros tipos. para lo anterior recomendamos :
-Abstenerse de afeitarse...es malo ver sangre.
-No mirarse mucho al espejo...produce meditaciones innecesarias.
-No discutir con la mujer...evite!
-No tomar efervescentes...quien aguanta esa bulla.
-No trabajar...si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
El niño como el borracho dicen las cosas (verdad) sin pensar pero con sentimiento. estamos prestos a ingresar al mundo del alcohol, de las lagunas mentales, de los guayabos morales...en fin...salud!.
Un favor...lea esta sección con lengua trabada y simulando alcoholismo extremo...gracias.
Una lagunita mental en el carro?
- cuidado con esa curva que es peligrosísima!!!
- cuidado vos guevon...vos venís manejando!
En la vía férrea?
-que escaleras tan largas...
-y lo bajito de los pasamanos!!!
En el velorio?
el borracho se dirige al ataúd....exclama:
-quien fue el hp que tumbo el bafle????...
.happy birthday to you!!!!
-vea!...esto no es cumpleaños, es un velorio...respete!
-yo si decía...semejante tortota pa´cuatro velitas!!!
Hay que saber llegar a la casa.
-negra...ábrame!
-aquí no entra...a dormir donde lo trasnocharon!
-ábrame mi amor...mire...le traigo rosas a la mujer mas linda!
ella abre completamente entubada y con mascarilla
-a ver!...donde están las rosas?
-y adonde esta la mujer mas linda?
-Negra...déjeme entrar..
-ni mierda...descarado...
-mi amor, me atracaron!
ella le abre de inmediato
-donde te atracaron...yo te veo igualito..
.en la 15...por $60.000 y unas teticas chiquiticas!
Hay unos que se pasan. después de 15 días de estar perdidos solo dicen:
-no pague el rescate mija que me les volé a esos hP!!!
Otros abren la puerta y ven a la mujer:
-quibo mija...usted ni mas no!!!!
hay quienes se llenan de valor y machismo:
-llegue!...y ebrio!...y que?....que pasa?...y le subo volumen al equipo de sonido!!...y?.....y tumbo este jarrón viejo!!....y me orino en esta matera!!!...y que hp pa´eso vivo solo!!!!!!.
en la iglesia:
-padre..hic!...es verdad que usted separa a las mujeres del mal?
-si hijo mío...
-me separa dos pa´l domingo?
Durante la elevación, entra el borrachito a la iglesia:
-oiga hermano!...hic!...un traguito!....yo le ayudo con la cuenta...
del confesionario sale otro curita.
-shhh!...hijo mío...silencio.
-tu tranquilo...hic!...sigua cagando que yo te guardo el cuncho!
El alcohol no es necesario...es imprescindible. si el alcohol es un problema pa´tu mujer...no la invites a beber!. el alcohol no embrutece...lo que pasa es que el bruto también bebe. y recuerden “el que este libre de copas...que tire la primera botella”
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo?- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Maruja es que vendes algo
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el trasero.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
Verano azul
Un judío le dice a otro: la marea sube.
Cómprala, cómprala responde el otro.
23 Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.
Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Voy volando. Firmado, Palomo.
Cuantos son 99 en chino? caxi xien
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre
¿Por que un loco se tira de un precipicio?
Por que está loco.... jajaja
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre.
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino.
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo
¿Qué le dice un pez a otro?
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.
Pues ya no le hables, Venancio.
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?
Que le rompan su maceta (Regina)
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira
Que le dice un árbol a otro?
Ponte el chubasquero que viene un perro
En que se parece un huevo a un avión?
- En que los 2 se estrellan.
Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta.
¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?
Para cuando sube la marea
Entra a una farmacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responde hello mr Polletas.
Como se dice en alemán autobus!
...subenpagenestrugenbagen
¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA
¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.
LOS CHISTES DE MAS ORDINARIO QUE..
Que una misa con mariachis
Que entierro en una volqueta
Que sapo en un acuario
Que un inodoro con cinturón de seguridad
Que limusina con abanico de techo
Que una lechuga en un florero
Que una monja en guayos
Que mondongo con champiñones
Que chicle de ajo
Que una corbata remendada
Que cementerio con columpios
Que Rascacielos con techo de paja
Que un ataúd con calcomanías
Que pata de palo con varices
Mas ordinario que burro mascando chicle
Que una iglesia con orinal
Que una caja de dientes con caries
Que desodorante con olor a pollo
Que repartir salchichón en un velorio
Que cementerio con taquilla
Que marrano con diente de oro
Que gallina mensajera
Que una misa con mariachis
Que entierro en una volqueta
Que sapo en un acuario
Que un inodoro con cinturón de seguridad
Que limusina con abanico de techo
Que una lechuga en un florero
Que una monja en guayos
Que mondongo con champiñones
Mas ordinario que chicle de ajo
Que una corbata remendada
Que cementerio con columpios
Que rascacielos con techo de paja
Que un ataúd con calcomanías
Que pata de palo con varices
Que burro mascando clicle
Que una iglesia con orinal
Que una caja de dientes con caries
Que desodorante con olor a pollo
Que repartir salchichón en un velorio
Que cementerio con taquilla
Que marrano con diente de oro
Que gallina mensajera
GRADOS DE VENGANZAS
VENGANZA 1
Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo: Sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiiisss,
porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? - interrumpió Adán - Me facilitaría la vida
substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín
del Edén y hacia pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo
dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva
pregunto a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro ESE TE LO ENTREGO A TI...
VENGANZA 2
Hoy mi hija cumplió 21 años... y yo estaba muy contento porque era el
último pago de pensión alimenticia que le daba a su madre, así que llamé a
mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: "Hijita,
quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que, Este
es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda
de vida!!! pero por favor, quiero que me digas la expresión que pone en su
rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por
saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita
entró, le pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
"Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres
mi papá!!!!!
VENGANZA 3
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje
y le grita: ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: Y amor... me trajiste
mi francesita??
Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca
mujercita.
VENGANZA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
Débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso, insiste el marido.
Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
Me he acostado con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, desgraciado!!!
ULTIMA VENGANZA
Un pordiosero que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un
hombre y le dice:
.. -Patrón ¿podría prestarme 2000 bolívares?
El bien vestido caballero le pregunta:
-Pero, ¿No te los vas a gastar en alcohol, verdad?
-No señor, nunca en mi vida he bebido.
-¿Entonces? Te los quieres gastar en el estadio?
-De ninguna manera, nunca voy al fútbol.
-¿O acaso?, Te los gastarás jugando dominó con tus amigotes?
-Imposible señor, nunca he jugado dominó.
-¿ Se los piensas dar a una mujer acaso?
-Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.
-Entonces ten los veinte pesos, pero ven a comer a mi casa, te invito
comida casera y buena atención.
El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del rico hombre.
En el camino le pregunta:
-Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo
y que se siente en la mesa a comer?
-Probablemente, contesta el rico pero valdrá la pena, quiero ver su pinche
cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un pendejo que no toma, no
va al estadio, no juega dominó y no anda con mujeres.
Secreto de confesión
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos de Prostitutas!’.