GALLEGOS PASTUSOS PINAREŅOS
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Hay cuatro pacientes llegados de Pasto reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué vienen a la consulta?.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos , las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El Cuarto Pastuso dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
LES DICEN PASTUSOS, GALLEGOS Y ESTOS SON DE PINAREÑOS
- ¿Por qué los pinareños excluyen de la numeración el 33?
- Porque no saben cuál 3 va primero.
- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros .
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
- ¿Cómo se distingue a un pinareño en una tienda de ropa para hombres?
- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.
Anuncio pinareño: "Pinto casas a domicilio".
- ¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un pinareño vende un submarino.
¿Qué hay que hacer para sacar a un pinareño de una bañadera?
- Ponerle agua.
- ¡Mira Pepe ... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.
- ¿Cómo reconoces a un pinareño en una discoteca?
- Es el único que usa walkman.
- ¿Qué sale del cruce de un pinareño y una pelirroja?
- Un ladrillo.
- ¿Cómo manda un fax confidencial un pinareño?
- En sobre cerrado.
Un pinareño a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.
- ¿Qué desea decirle?
- Que dejó el beeper en mi casa.
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Pinar?
- El pensamiento.
Un pinareño camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el pinareño le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡La puta, que playa tan grande!
- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es pinareño?
- Porque es el único que baraja las piezas.
- ¿Cómo se sabe si un pinareño ha usado una computadora?
- Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido.
En la radio pinera se escucha el parte meteorológico:
- "Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".
Texto de un bando pinareño- "Por orden del Presidente del Gobierno se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
- ¿Cómo se sabe si un fax fue puesto por un pinareño?
- Por la estampilla.
Se muere el marido de una pinareña y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao ...
Un pinareño choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro pinareño que le dice:
- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
Un pinareño peleando con su moto:
- ¡Arranca! ¡Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, pues hasta que no arranques no te echo gasolina.
Un grupo de pinareños van a cazar y se pierden.
- ¿Qué te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- ¡Claro, socio, qué buena idea!. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora:
- Pues no creo que nos hayan oído, ¿por qué no vuelves a disparar?
- Bueno (y dispara).
Al anochecer:
- Oye, ¿por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
Hay cuatro pacientes llegados de Pasto reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué vienen a la consulta?.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos , las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El Cuarto Pastuso dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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