LOS MEJORES GRAFFITIS

PARA QUE UN AMIGO, SU SUEGRA RECIBA GRATIS EL NOTILOCO CLIK AQUÍ

 

LOS CHISTES DEL COLMO DE LOS COLMOS
¿Cual es el colmo de un panadero ? Tener un hijo coliza
¿Cual es el colmo de una vaca? quedar manchada
 
Cual es el colmo de un jardinero? Que su mujer se llame Rosa que su hija se llame Margarita y que el se llame Gerano.
 
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Pues capar a un piojo, en una habitación oscura con guantes de boxeo.
 
Cual es el colmo de un periodista? -Tener un hijo - diario-
 
¿Cual es el colmo de los colmos? perder un imperdible
 
El Colmo de un cocinero? Secar el arroz con un trapo.
 
Sabéis cual es el colmo de un ordenador? Tener miedo a los ratones
 
Cual es el colmo de un bombero? Tener un hijo - chorro- y una hija - manguera-
 
¿Cual es el colmo mas pequeño? -el colmillo
 
¿Cual es el colmo de un calvo? que le regalen un peine.
 
¿Cual es el colmo de una botella?, que se resfrié por dormir - destapada- .
 
¿Que le dice un calvo a otro? -Cuanto tiempo sin verte el pelo.
 
 Cuál es el colmo de Batman? -Que lo Robín
 
Cual es el colmo de un escritor? Que cuando come, su mujer le da sopa de letras
 
Cual es el colmo de un enano...tener que domar ratas
 
¿Cual es el colmo de un bombero? - Apagar un incendio con galletas de agua.
 
Señora rana,¿por que le mataron a su marido? -Por sapo.
 
Cual es el colmo de un simio. Que la cosa se ponga peluda.
 
Cual es el colmo de un jardinero ??? Que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada
 
¿Cuál es el colmo de la soda? -Que las burbujas le produzcan gases.
 
Cual es el colmo de una aspiradora - tener alergia al polvo.
¿Cual es el colmo de un pintor? -Que lo dejen colgado de la brocha!
 
¿Cual es el colmo de un carnicero que es boxeador? Que le den un gancho al hígado....
 
Cual es el colmo de un carnicero ??? Tener un hijo chorizo
 
Cual es el colmo del descuido y el abandono personal? -Tener telarañas en el culo...
 
Cual es el colmo de un caballo ??? Tener silla y no poder sentarse
 
Sabéis cual es el colmo de un cerdo? -Que le regalen un jamón por su cumpleaños.
 
¿Cual es el colmo de un dentista? Tener un diente de ajo.
 
Cual es el colmo de un Obispo? Tener un Cardenal en los cojones.
 
¿Cual es el colmo de un aviador? - que le salga un hijo volao
 
Cual es el colmo de una prostituta? - el mundo, porque no tiene esquinas
 
¿Cuál es el colmo de la rapidez? cerrar un cajón con la llave dentro.
 
Cual es el colmo de una silla? Tener patas y no poder andar
 
¿Cual es el colmo de un futbolista? Tener tacos y no podérselos comer.
 
¿Cuál es el colmo de un arqueólogo? Que le gusten las mujeres viejas, pues mientras más viejas, se las encuentra más interesantes.
 
Cual es el colmo de un albañil? Que tenga una hija paleta
 
Cual esa el colmo de una niña pobre: Jugar con la muñeca de sus manos
 
Cuál es el colmo de un futbolista??? Tener un hijo pelota.
 
Cual es el colmo de la paciencia? Poner una zapatilla en una jaula y esperar que cante
 
Cual es el colmo de un vampiro? chuparse una toalla higiénica.
 
¿Cual es el colmo del Chile pasilla? Que lo usen de chile pamesa
 
Cual es el colmo de un enano? Que un policía le diga alto.
 
¿Cuáles son los TRES colmos de un carnicero? Pues: tener un perro salchicha, tener un hijo chorizo, y tener una hija chuleta.
 
Cual es el colmo de un dentista? que su hijo sea muela.
 
Cual es el colmo de los imposibles? contarse los pelos del culo, con un guante de boxeo!!!
 
¿Cual es el colmo de los colmos? Decir que la capital de Suecia es París. ¿No es Esto- colmo?
 ¿Cual es el colmo de un mueblista? -Tener una hija cómoda y un hijo cola!
 
¿Cual es el colmo de un elefante? Que no tiene colmo sino colmillo.
 
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.
 
Cual es el colmo de un cazador, tener un hijo pato y no poder casarlo
 
Cual es el colmo de la rapidez, tirarse un pedo en una piscina y salir antes que las burbujas
 
¿Cuál es el colmo de un gusano diabético? que viva en una manzana comfitada.
 
Cual es el colmo de una sardina? Que le den la lata
 
¿Cual es el colmo de un ganadero? - Tener una hija vaca !
 
¿Cual es el colmo de la lujuria? Tirarse al mar.
 
Cual es el colmo de un lechero? ponerle curita (venda) a la leche para que no se corte
 
Cual es el colmo de un forzudo, doblar la esquina
 
Cuál es el colmo del ginecólogo? Pues trabajar en lo que otros gozan.
 
¿Cual es el colmo de un boxeador? tirarse de un edificio y esquivar el golpe.
 
¿Cuál es el colmo de un sastre? Tener un hijo botones y una mujer americana.
 
Cual es el colmo de un futbolista?? -Tirarse el gol en la repetición
 
¿Cual es el colmo de los colmos? Que pongan en la puerta del cementerio - CERRADO POR DEFUNCION -
 
¿Cual es el colmo de la paciencia? meter la polla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee.
 
 
Cuál es el colmo de una azafata? -Enamorarse del piloto automático.
 
Cual es el colmo más chiquito: pues el colmillo
 
Cual es el colmo de un boxeador? Sacarse un moco con el guante
 
¿Cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
 
Cual es el colmo de un libro? que en otoño se le caigan las hojas
 
Que le dijo una pierna de hombre a la otra? Hay algo pendiente entre nosotras!!
 
Cual es el colmo de un bombero? tener un hijo sin manguera.
 
¿Cual es el Colmo de los Colmos? El Colmillo
 
¿Cual es el colmo de un borracho? Tener un hijo y llamarlo José Bernardo para llamarlo JB.
 
Sabes cual es el colmo de un peluquero? Que se le vaya el taxi por los pelos.
 
¿Cual es el colmo de un futbolista? -Ir detrás de una pelota teniendo dos.
 
¿Cual es el colmo de un Zapatero? Tener una mujerzuela
 
Cual es el colmo de la confianza ??? Dos caníbales haciendo el 69
 
¿Cuál es el colmo de un romántico? Tirar de la cadena y escuchar el murmullo de las agua
 
¿Cual es el colmo de carpintero? ¡¡¡Trabajar con plástico!!!
 
Cuál es el colmo de un diskette? Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
¿Cual es el colmo de un astronauta? Tener una mujer lunática.
 
¿Cual es el colmo de una aspiradora? Tener alergia al polvo
 
¿Cual es el colmo de la paciencia? Dar un terrón de azúcar a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce.
 
¿Cual es el colmo de un caballo? traer silla y no poder sentarse
 
¿Cual es el colmo de los colmos? Estar en un sepelio tirarse un pedo y echar la culpa al muerto
 
¿Cual es el colmo de un pastor?, pues que se quede dormido contando sus ovejas.
 
¿Cual es el colmo de un piloto? Que en la noche de boda, no se le levante el aparato
 
 Ccuál es el colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una hija jamona
 
Sabes cual es el colmo de una gallina? Tener pluma y no poder escribir.
 
¿Cual es el colmo de un jorobado? -Estudiar derecho
 
Cual es el colmo de un disco, Tomar viagra para convertirse en un disco duro
 
¿Cual es el colmo de un forzudo? doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
 
¿Cual es el colmo del numero 6(seis)? -Que lo hayan inventado en un dos por tres.
 
Cual es el colmo de un ciego? Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
 
 Cual es el colmo de la sumisión ??? Que te den por el culo y tengas que pedir perdon por dar la espalda
 
 ¿Cual es el colmo de una viejita? Tirarse un pedo arrugado.
 
 Que pasa si te tomas una foto con flash?? Superman se enoja.
 
Cual es el colmo de un panadero??? Tener un hijo baguete.
 
 Cual es el colmo de los colmos, que un mudo le ha dicho a un sordo, que un ciego les esta espiando por los prismaticos que sostiene un manco apollado en las piernas de un invalido conducido por un loco y mala persona que soy yo.
 
¿Cual es el colmo de la paciencia? Tirar una moneda al agua y esperar a que pida ayuda.
 
¿ Cual es el colmo de un doctor? tener una hija llamada dolores.
 

 

EL COLMO DE LOS COLMOS

 MAS CHISTES SOBRE SUEGRAS

 PIROPOS

CHISTES COMO SE LLAMA LA OBRA


UNOS CHISTES MEDIO PICANTES


LAS PREGUNTAS MAS TONTAS DEL MUNDO


REFRANES CLASICOS

 
 ¿Por qu en Cuba no hay piscinas?...
Porque todos los que saben nadar se han ido a los
EEUU.
 
CON HUMOR. . .
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba ? - Mira ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no!   QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
 
 
Un cubano quería escaparse de la isla y
se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la
mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono
y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir
de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la
misma jaula. El tipo, desesperado, c omenzó a gritar
"¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el
traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
"Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la
isla a todos !!!!"
 
 
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la
 lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega
 al infierno Satanás lo recibe y le dice:
 - ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasa que acá
 estarás como en casa.
 Fidel le responde:
 - Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé
 olvidadas mis maletas allá.
 - No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos
 diablitos a recoger tus cosas.
 Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo,
 pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la
puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan
a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí
los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y
ya tenemos refugiados!!!!
 
 
En la carretera hacia La Haban a, un conductor se
encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de
 al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
 - Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a
 Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares
 por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2
 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego,
 por lo que estamos haciendo una colecta.
 - ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
 - "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de
 gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de
 alcohol, 38 cajas de fósforos y 21
 encendedores"
 
 
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y
comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no
salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la
 escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
 -¿Tanto le debemos?-
 
 
En Cuba :Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
 Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo
 ha visto.
 Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene
 agua.
 
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba ?
R.-Miaaami... Miaaami.... Miaaami...
 
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el
semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
 con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes
 (dólares).
  1. Errar es humano, pero va en contra de la política de la compañía.
 
  1. Más vale Borracho Conocido, que Alcohólico Anónimo.
 
  1. A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.. .
 
  1. Si quieres ser diferente...¡ ama a tu suegra!
 
  1. Si tuviera más tiempo, usaría dos relojes.
 
  1. El SIDA te caga matando, ¡pero el cólera te mata cagando....!
 
  1. El amor es ciego... pero el matrimonio le devuelve la vista.
 
  1. Yo no duermo mucho... duermo despacio.
 
  1. No soy un inútil completo... porque con mi presencia, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
 
  1. Todos deberíamos CREER en algo. Yo CREO que tomare otra copa.
 
  1. Beber agua no potable puede matar tu sed...para siempre.
 
  1. Si no entra, no lo fuerces: Trae un martillo mas grande.
 
  1. Ojo por ojo:... ojo al cuadrado.
 
  1. Esta obsesión de suicidio me está matando...
 
  1. No más MEDIOS de comunicación. .. los queremos COMPLETOS!
 
  1. Escribir en las paredes es:...¡¡graffiticante !!
 
  1. El dinero no hace la felicidad...¡ HACE FALTA!
 
  1. Herrar es equino.
 
  1. Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... ¡y el muy imbécil lo perdió!
 
  1. Cuanto mas conozco a la gente, más quiero a mi perro....
 
  1. Si quiere ser más positivo, pierda un electrón.
 
  1. Serás un buen abogado... sino, serás Juez!
 
  1. El fuego purifica ...¡quememos las ciudades!
 
  1. La vida es larga y útil... como un rollo de papel higiénico.
 
  1. !Cuidado! ...la droga te buelbe vruto.
 
  1. Papa Noél sólo trabaja una vez al año y encima, no existe.
 
  1. Perro que ladra, no es mudo.
 
  1. Dicen que dios lo sabe todo!... pero mi suegra lo comenta...
 
  1. La madurez comienza cuando la vida viola la niñez.
 
  1. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
 
  1. La gratitud es la enfermedad de los perros.
 
  1. Si la teoría no corresponde con la realidad, entonces...peor para la realidad.
 
  1. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es !mas humano todavía...!
 
  1. Evite la muerte en las pistas: Maneje por la vereda.
 
  1. Si a la primera fallaste totalmente, entonces...¡el paracaidismo no es lo tuyo...!!
 
  1. Madre mía, dame mucha paciencia...!!!PERO DAMELA AHORA!!!!
 
  1. Lo importante no es SABER, sino TENER el teléfono del que SABE.
 
  1. Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos,  porque de los logaritmos hago tan poco uso...
 
  1. Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.
 
  1. Siento tu piel entre mis dedos... ¡deberías cuidarte de la lepra!
 
  1. El amor es ciego, pero el vecino... no.
 
  1. Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte.
 
  1. Si estudiar hace GRANDE al hombre, entonces que estudien los PETISOS.
 
  1. El hombre madura, después se casa y se pudre.
 
  1. No le DESEE el mal a nadie, sáquese las ganas y ... !!DELE DURO!!
 
  1. La cigüeña viene de París, y se va cuando !...parís!
 
  1. No soy vegetariano porque amo a los animales; soy vegetariano ...!!porque odio a los vegetales!!
 
  1. Si cada chusma fuera una flor, este barrio sería un jardín completo...
 
  1. Para muchos, "sociedad" quiere decir "todos menos yo".
 
  1. Cuando hemos perdido toda esperanza, igualmente nos queda molestar.
 
  1. El cliente y el jefe siempre tienen la razón.
 
  1. Ama hasta la muerte y serás un esqueleto romántico.
 
  1. Mujer, haz feliz a un hombre: ...¡no te cases!
 
  1. Si yo fuera ti ...¡me enamoraría de mi!
 
  1. No es lo mismo violar la ley, que tener relaciones con un policía.
 
  1. No por mucho madrugar, se ven vacas en pijamas.
 
  1. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarte donde lo dejaste...
 
  1. Solo en caso de Emergencia siga leyendo... ¡DIJE QUE SOLO EN CASO DE
  2. EMERGENCIA, TONTO!!!
 
  1. Digan lo que digan, los pelos del trasero abrigan.
 
  1. ¿Asno tado que eres un cerdo tado?
 
  1. Te quise regalar las estrellas, pero te empecinaste con un par de zapatos.
 
  1. Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.
 
  1. Cada moco con su flema...
 
  1. El que tiene plata se compra un perro, el que no ... ¡aprende a ladrar!
 
  1. *A caballo regalado ...¡muchas gracias!
 
  1. *TBC      *TUC    *TDG   *GGG
 
  1. Sonríe... ¡yo existo!
 
  1. Si quieres olvidar al que estás amando, imagínatelo cagando..
 
  1. !!!Encuentre la Paz!! ...en Bolivia.
 
  1. En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores chicas.
 
  1. Si los tontos volaran, estaría nublado todo el día.
 
  1. El..ARTE es cag..ARTE de frío.
 
  1. Si la sociedad te da la espalda, tócale el trasero.
 
  1. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
 
  1. Cuanto más estudio más se, cuanto más se, más me olvido, cuanto más me olvido,
  2. menos se. Entonc es, ¿para que rayos estudio...?
 
  1. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... ¡si no nos distrae la película!
 
  1. Si su hijo llora déle leche de tarro y si sigue llorando déle con el tarro.
 
  1. Si tu novio(a) perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio(a).
 
  1. Ciertas mujeres son como el 19 empiezan con 1 y terminan con 9.
 
  1. No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no comí pensando en ti y no
  2. dormí porque tenia ...¡UUUUN HAMBRE!!
 
  1. Antes, los niños venían de Paris y ahora vienen de Estar..dos.. Unidos.
 
  1. A unos la vida les sonríe, a otros se nos ca.. de risa en la cara.
 
  1. *Una teta que mano no cubre, mas que teta es una ubre.
 
  1. No te metas en el mundo de las drogas... ¿somos muchos y hay tan poca...!!
 
  1. Si le molesta el más allá, póngase más acá.
 
  1. Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.
 
  1. Si todo viene hacia Ud...¡es que está en el carril equivocado!!
 
  1. Todo tiempo pasado, fue anterior...
 
  1. Culakiera ze puede hequibocar.. .¡inclusive yo!
 
  1. El peor castigo del bígamo es que él mismo se condena a tener dos suegras.
 
  1. El que no ha ido al hipódromo... ¡no sabe lo que se pierde...!
 
  1. Tener la conciencia limpia es síntoma de ...¡mala memoria!
 
  1. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen
aun mas ambas condiciones. ..
 
  1. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
 
  1. Sólo los genios somos modestos...
 
  1. El colegio es una selva que se atraviesa a machetazos.
 
  1. La Verdad Absoluta no existe y esto es Absolutamente Verdadero.
 
  1. El que diga que soy un racista es un negro de mierda.
 
 
  1. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
 
  1. Los honestos son inadaptados sociales.
 
  1. En el jardín de mi vida, mi suegra es la peor  hormiga.
 
  1. Y antes de nacer Napoleón ...Que se creían los locos?
 
  1. El centavo tiene valor... pida limosna.
 
  1. De tal palo, tal chichón.
 
  1. Regalar es algo hermoso, y comprar algo desastroso.
 
  1. Se está muriendo gente que antes no se moría...
 
  1. El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
 
  1. El juguete irrompible sirve para romper otros  juguetes.
 
  1. Pez que lucha contra la corriente ...¡muere  electrocutado!
 
  1. Cría cuervos, y tendrás miles de cuervos.
 
  1. Para obtener un préstamo, primero debes probarle al Banco que no
                         necesitas ese  préstamo...
 
  1. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal...
 
  1. De cada 10 personas que ven televisión, 5 son la mitad.
 
  1. Si tropiezas dos veces con la misma piedra...¡sácala de ahí!
 
  1. Ultima noticia: ¡Gemelo suicida mata hermano por error!
 
  1. Curiosa la guitarra: tiene una Ceja ..en el Traste.
 
  1. Si has de beber para olvidar, mejor paga antes de tomar.
 
  1. Nunca golpees a un hombre con anteojos: ¡usa tus puños!
 
  1. Si, estoy loco... ¿Y qué? Mi manicomio tiene jardín y tu casa, no.
 
  1. Se necesita cama, con muchacha adentro.
 
  1. A los 15 años era una bomba... y a los 25, una reventada...
 
  1. Si la montaña no viene a mi... ¡seguro que se me paso la resaca!
 
  1. Verde es vida...¡coma moco!
 
  1. El que ríe al último ...¡no entendió el chiste!
 
  1. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del  compañero de al lado.
 
  1. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene...
 
  1. La esclavitud no se abolió, se cambió a 6 horas diarias de clases.
 
  1. Si esta pared es el limite de su propiedad, déjenos decorar sus limitaciones.
 
  1. Si la montaña viene hacia a ti... ¡corre tonto! ¡es un derrumbe!
 
  1. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero ¿porque todos viene a esta cuidad?
 
  1. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.. .
 
  1. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
 
  1. En este mundo todo lo bueno, !!...o es pecado, ...o engorda, ...o embaraza!!!
 
  1. Mujer: ¡libérate!... ¡orina parada!
 
  1. SEXO (Somos Estudiantes X Obligación)
 
  1. Si quieres que tu sueños se cumplan: ..¡despierta!
 
  1. Muchos vuelan como las hojas, pocos como los pájaros.
 
  1. Ahorre energía, no se caliente.
 
  1. Las niñas buenas van al cielo y las malas ...a todas partes.
 
  1. Sobre la pared de una comisaría: "Policías tontos, estoy pintando sobre la pared de la
  2. comisaría y ni siquiera se han dado cuenta..."
 
  1. Si su gato no tiene dientes y ya no puede masticar, déle ratón en polvo.
 
  1. Nada en vano, todo en vino.
 
  1. La PEREZa es la madre de todos los Pérez.
 
  1. No cometa errores. Cometa Halley.
 
  1. Ya vendrán tiempos mejores, dijo una vieja zurciendo un profiláctico.
 
  1. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, ...!!Pues los pájaros no hablan!!
 
  1. ¡Yupanqui!...¡ go home!
 
  1. Mejoremos los cementerios. ¡Porque no es vida la que llevan los muertos!
 
  1. A palabras embarazosas, oídos anticonceptivos. * ...Y a palabras infecciosas, oídos
  2. penicilinosos
 
  1. La lupa es un vidrio con IGV.
 
  1. Haga patria: ¡Dibuje un mapa!
 
  1. En vez de Planear tanto, ¿por qué no Volamos un poco más alto?
 
  1. En cada madre hay un pichón de suegra...
 
  1. Pitágoras inventó los corpiños para que los Senos no se escapen por la Tangente.
 
  1. No a la violencia, sí a la paz. Y al que piense lo contrario ...¡LE ROMPO LA CARA!!
 
  1. Lo importante es la plata, la salud va y viene.
 
  1. Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino?
 
  1. ¡Viva la libertad de expres...
 
  1. Si trabajar nunca mató a nadie ...¿para qué arriesgarse?
 
  1. Joven, si tienes entre 18 y 20 años... ENTONCES:... .tienes 19!
 
  1. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
 
  1. Gustos son gustos, dijo una vieja y se comió un cucharón de moco.
 
  1. Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye ampliamente. ..
 
  1. Felices los que nada esperan, porque nunca serán
 
  1. ¡Mátate estudiando y serás un cadáver culto!
 
  1. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo...
  2. ¡y a mí me duele la cabeza...!
 
  1. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
 
  1. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ¡Jale! y ¡Empuje!
 
  1. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
 
  1. Ser supersticioso, trae mala suerte.
 
  1. Morirse no es nada, lo triste es vivir en el Perú
 
  1. El eructo es comida en aerosol.
 
  1. El eructo es un pedo en reversa.
 
  1. El dinero no hace la felicidad, por eso ...!este es el país más dichoso!!
 
  1. Colabore con la policía, péguese solo.
 
  1. Sonría: déle algo que hacer a su cara.
 
  1. Si el mundo fuera un pañuelo, todos estaríamos sonados.
 
  1. Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
 
  1. Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.
 
  1. La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente NUNCA tiene razón.
 
  1. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
 
  1. Si la droga no te deja estudiar... no estudies.
 
  1. Millones de moscas no pueden equivocarse: coma caca.
 
  1. Dejé de ser fanfarrón el día en que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!.
 
  1. Lo único que detiene la caída del pelo es el piso.
 
  1. Sonríe, mañana será peor...
 
  1. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
 
  1. Si tener pinta es pecado, entonces yo no tengo perdón de dios.
 
  1. Nunca es tarde para estudiar, pero a veces es demasiado temprano.
 
  1. Si el estudio da frutos... ¡que estudien los  árboles!.
 
  1. En este país hay libertad de UN culto.
 
  1. Mantenga limpia LIMA... ¡váyase!.
 
  1. Los tenedores son los peines de los tallarines
 
  1. Se llaman ARBOLES genealógicos porque también tienen frutos podridos, inmaduros y
  2. agusanados?
 
  1. A las espigas de trigo, ...Quien las peina igual?
 
  1. *La gran ventaja de los vampiros es que nadie cree en nosotros...