EL CHISTE DEL DIA
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Sí, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “ Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo..”
Profesora: “María, señale en el mapa dónde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera..”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Sí, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “ Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo..”
Profesora: “María, señale en el mapa dónde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera..”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Pecado es pecado...... .
Un cachaco, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata,ve a un costeño tirado en una hamaca, haciendo una regia siesta.El cachaco no aguanta y le dice:
-No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el costeño, sin moverse, le contesta:
¡¡¡ La envidia, también !!!
Graffitis
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
-¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
-Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
-Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
-Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
-¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
-¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
-Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
-¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
-¿Por qué la luz negra no es negra?
-¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
-¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
-¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
-¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
-Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
-Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
**VERDADES ABSOLUTAS**
**VERDADES ABSOLUTAS**
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
-Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
-La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
- Estoy cansada de coser botones: La abuela de superman.
- No pises la hierba, fúmatela.
Chiste del loro
En un barrio de Managua, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen... y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y con papas?
- No tengo dinero.....cuesta 15.00 Córdobas el kilo.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro cagao de la risa gritó:
-¡¡¡QUE VIVA DANIEL ORTEGA... JODIDOOOOO!! !
Chistes PARA machista Y feminista
¿Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?... porque los cerdos no entienden de limpieza.
FEMINISTAS: ¿Por qué los hombres tienen dos brazos?... uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.
MACHISTAS: Dios creó a Adán, pero fue Eva quién lo hizo hombre!
FEMINISTAS: ¿Por qué hay más maricones que lesbianas?... porque ni a "ellos" les gustó ser hombres.
MACHISTAS: ¿Qué es un hombre?...Un consolador que sabe hacer asados.
FEMINISTAS: ¿Por qué todos los chóferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres?... porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".
MACHISTAS: ¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?...Cuando los carritos de supermercado tengan motor.
FEMINISTAS: Los hombres son como las galletas: Te dejan satisfecha, pero sólo por un momento.
MACHISTAS: ¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?... Son un mal necesario.
FEMINISTAS: Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo? Ninguno, porque se van a sentar en la sala a ver el partido de fútbol.
MACHISTAS: ¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?...Para evitar que comience a roncar.
FEMINISTAS: ¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre? Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro.
MACHISTAS: ¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?... Directamente a través del bolsillo.
FEMINISTAS: Antes de que el dinero fuera inventado...¿qué le veían las mujeres a los hombres?
MACHISTAS: ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?...Porque si todos fueran, sería el infierno.
FEMINISTAS: ¿En que se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intentó llamar a casa.
MACHISTAS: Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.
FEMINISTAS: Conclusiones femeninas sobre los hombres:
El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella.
H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.
MACHISTAS: ¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... Una vez tirado en el sofá, ponerle el control remoto sobre las rodillas.
FEMINISTAS: Por que se suspendió la práctica de la circuncisión? Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
MACHISTAS: ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?... Porque si las cierran se apachurran el cerebro.
FEMINISTAS: ¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están en ella.
MACHISTAS: ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?.. casándote con él.
FEMINISTAS: Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez, es por eso que salen con mujeres de 20.
MACHISTAS: ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lentos.
FEMINISTAS: Por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
MACHISTAS: Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
FEMINISTAS: Dios creó al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. Entonces... creó a la Mujer.
MACHISTAS: ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?... castrado.
FEMINISTAS: Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
MACHISTAS: ¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?...Porque buscan compañía intelectual.
FEMINISTAS: ¿Cómo es un machista?...Es el que en el momento crucial no puede hacer el amor , y te pregunta: "¿esto te pasa muy seguido?".
Mauricio Upegui nos envia este chiste
MEDICO SUPLENTE
!Sala de emergencia de un hospital y faltan médicos por epidemia de gripe!
Entonces, el médico de guardia desesperado, comienza a rezar.
Al terminar de rezar se le aparece Jesús y le dice:
– Has salvado muchas vidas, voy a retribuirte,
me quedaré de guardia en reemplazo de los médicos faltantes.
El médico de guardia no lo puede creer, ¡Tiene a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital,
un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima.
Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir,
entonces piensa:
"Tocó, tendré que hacer un milagro",
Y le impone sus manos como había hecho con Lázaro diciéndole:
– "Levántate y anda"
Entonces, el hombre, sale del hospital completamente sano.
Afuera sus familiares y amigos no lo pueden creer.
Todos habían visto el accidente y entonces le preguntan:
– ¿QUE TE PASO? ¿QUE TE HICIERON?
Y el hombre responde:
– ¡Nada, lo mismo con estos HP mediquillos de mierda!
NI UNA H.P RADIOGRAFÍA! !NI UN EXAMEN SIQUIERA! !NADA DE NADA!!!!