El Notiloco de Botero

CHISTES VARIOS LOS ATLANTES EL COLMO DE LOS COLMOS CHISTES DE GALLEGOS

Se encuentra un amigo con otro y le dice despues de un temblor de tierra: Hermano, ¿Se le cayó la casa? Y le responde:No, yo que la desarmé para limpiarla!

Eran dos amigos muy, muy poco trabajadores.

Uno le dice al otro:

Oye que ya me cansé de mi trabajo.

¿Pero cómo, por qué?

Sí, es que es muy cansador. Hay que jalar cosas muy pesadas para acá

y para allá, y eso a mí no me gusta nada.

Pero dime algo, ¿Hace cuánto estás trabajando en esto?

No, si empiezo el lunes.

Después de asistir a un partido,dos amigos discutían sobre una jugada en particular.

Te digo que fue penal.

De ninguna manera. Estoy completamente seguro. Vuelvo a repetirte que aquello no fue penalti.

Así estuvieron discutiendo largo tiempo sin ponerse de acuerdo. Entonces, para zanjar la discusión, el primero dice:

¡Fue penal! ¡Te lo juro por las cenizas de mi padre!

¿Qué me dices? ¡Pero si tu padre vive!

¡Sí, pero fuma!

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.

Me querrás decir que se suicidó.

No, se suisizó, osea, se casó con un suizo.

Cuatro amigos se fueron de cacería, al llegar al bosque se pusieron de acuerdo en dividirse en dos grupos para que la caza fuera más efectiva. Al cabo de un rato un par de amigos se da cuenta de que están perdidos y sucede lo siguiente:

Pedro, creo que estamos perdidos.

No importa Luis, a mí me dijeron que si uno se perdía en el bosque lo que tiene que hacer es disparar tres veces al aire, y esperar en el mismo lugar.

Así lo hicieron, esperaron una hora y nada pasó.

Pedro, creo que no dio resultado, hagámoslo de nuevo para ver si resulta.

Lo hicieron de nuevo, tres disparos al aire, una hora de espera y nada.

Pedro, hagámoslo de nuevo, espero que esta vez resulte, porque sólo nos quedan tres flechas.

Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta:

¿Qué te pasa que te veo un poco agitado.

Y el otro le contesta:

Es que casi me gano un carro.

El otro amigo le contesta:

¿Y qué pasó?

Y éste le responde:

¡El dueño se dio cuenta!

Eran dos amigos uno le dice al otro:

tengo un amigo que es tan bruto, que una vez se subió a un avión a robar, y salió corriendo.

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:

¿Cómo anda eso?

Y el amigo le responde:

No sé, yo trabajo en texaco.

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:

¿Cómo anda eso?

Y el amigo le responde:

No sé, yo trabajo en texaco.

Dos amigos se van hasta la cordillera de Los Andes para escalar el Aconcagua, y cuando van por la mitad del camino uno le dice al otro:

Mira Juan, que lindo se ve aquel bosque de abajo.

Y el otro le contesta:

¡No lo veo, me lo están tapando los árboles!

Un joven le cuenta a su amigo:

Figúrate que ayer, cuando regresaba a casa a las 9 de la noche, escuché un murmullo como si alguien estuviera peleando. Con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente, dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar:

¿Qué hago? ¿Me meto o no me meto? Pero si a mí no me importa, ¿Qué hago? ¿Me meto o no me meto? Así estuve como tres o cuatro minutos. Entonces, el otro le pregunta:

Bueno, ¿Y qué hiciste?

Al final decidí meterme y entre los tres, ¡Le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese!

Estaban dos compadres en una cantina platicando de negocios, cuando de pronto entra un caballo y le dice al barman:

Sírveme una copa.

A los dos minutos otra vez:

Sírveme otra copa.

Y el caballo después de haberse tomado las copas abandonó el lugar. De pronto un compadre le dice al otro:

Oye compadre, ¿No viste algo raro?

Y le contesta el otro:

¡Sí, se salió sin pagar

Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un amigo y éste lo saluda:

¡Hola! ¿Cómo te ha ido?

Bien, gracias.

Oye, ¿Tendrás un cigarro que me regales?

Claro, aquí tienes.

El amigo se lo da, y antes de que se fume el cigarrillo, el señor se toma una pastilla y después procede a fumarse el cigarrillo. El amigo dudoso, pregunta:

¿Y para qué sirve esa pastilla?

¡Ah! Sirve para que se me quiten las ganas de fumar.

¡Pero si estás fumando!

Claro, pero sin ganas.

Un amigo se encuentra con otro en la calle, y como no se habían visto en mucho tiempo, lo invita a tomar un trago, a lo que responde uno de ellos que había dejado de tomar después de cumplir 3 años de casado, a lo que su amigo pregunta:

Y eso, ¿Por qué?

A lo que el otro contesta:

¡Me volví abstemio, porque prefiero no emborracharme para no tener que ver a mi esposa dos veces!

Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:

¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama?

Se llama Talco.

¿Talco? ¡Que nombre tan raro!

Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe.

Un señor pregunta:

¿Es este el hospital infantil?

Shii.

Resulta que se van tres amigos de cacería pero no tenían perros, entonces van a la casa de un amigo, al saber del problema de sus amigos, éste les presta tres de sus mejores perros. Dos horas más tarde vuelven los tres amigos a la casa del amigo que les prestó los perros:

De casualidad, ¿Tienes otros tres perros de caza para que nos prestes?

Pero, ¿Y los tres perros que les presté?

Lo que pasa es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos.

Este es un señor que manda un mensaje al departamento de soporte y mantenimiento de computación. El mensaje era el siguiente:

"esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado"

Un ciego y un sordo pasean por una montaña.

El ciego le dice al sordo por señas:

¿Has visto aquella tortuga gigante que pasea por la montaña de allá?

A lo que el sordo responde:

No la he visto, pero sí que escucho sus pasos y viene hacia acá.

Dos amigos van por la calle cuando ven un cartel en el que pone:

"Aceros inoxidables"

Entonces le dice un amigo al otro:

¿Nos hacemos?

Le dice un amigo a otro, Federico: Tienes la boca abierta, ya lo sé: La he abierto yo.

Estaban 3 amigos en un restaurante conversando del futuro de sus hijos

y se preguntaron entre sí la profesión de sus hijos, el primero dice:

Mi hijo será doctor porque le gusta revisar a sus primitos.

El segundo dice:

Mi hijo será ingeniero porque le gusta jugar a construir.

El tercero de los amigos se queda un rato pensando y dice:

Mi hijo será mesero.

Pero, ¿cómo?, le preguntan sus amigos.

Es que cada vez que le hablo, se hace el tonto, como el mesero que todavía no nos atiende.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado ¡No hijo, es robado!

Esto es para los buenos matemáticos; si eres inteligente lo sabrás. ¿Cuánto es la mitad de dos más dos?

¡Tres! Porque la mitad de dos es uno más dos son tres...

¿Qué le dice un atún a otro? ¡Atún lado me siento seguro!

¿Qué es, que entre más le quites más grande es? El Pozo.

¿Qué es, alto alto como un pino, y pesa menos que un comino. El humo.

¿Qué hace un pato con una pata detrás de un arbusto? Cojea.

Iban caminando un pato y un buey por un camino, cuando de repente llegaron a un puente, entonces cuando

cruzaban el puente, el buey se cayó. El buey le gritó al pato:

¿Qué hago pato, qué hago?

Y el pato contestó. ¡Nada, buey, nada! Y entonces el buey se ahogó.

Iba un negro esclavo por el desierto, se encuentra con un genio, éste le dice que le pida tres deseos, el negro le dice:

- Quiero ser blanco, cadenas más livianas y mucha, mucha agua Y el genio lo convirtió en un retrete.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:

!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos a tomar algo? Bueno, ¿De quién?

Abogados ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!

Está una señora hablando con su amiga.

Fíjate María, mi hija se fue a estudiar y ya casi completo su bachiller, sólo le faltan dos años.

Pues fíjate Ana, mi hija hace un año se fue a estudiar su master y ya casi lo consigue.

¿Pero, cómo? ¿Tan rápido?

Sí, trajo el mister, y sólo le falta una letra

José y Pablo fueron a jugar golf. José le dice a Pablo:

¿Tú ves esta bola de golf, esta bola nunca se pierde, si le das y cae al agua

ella se infla y llega a la orilla, si le das y cae en la tierra a ella le salen

ruedas y sale de la tierra y si le das y cae en los árboles, a ella le salen alas y llega al suelo.

Pablo impresionadamente le pregunta a José:

¿Y dónde compraste esa bola de golf?

Y José le contesta:

No, yo no la compré, yo me la encontré.

Un amigo llega donde otro y le dice llorando y muy desesperado:

Cómo te parece que murió mi madre.

Y el tipo le dice:

¿Y de qué murió?

Y éste le responde.

De fiebre amarilla.

Que bonito color, responde su amigo, y a qué hora es el entierro.

Y éste responde:

A las cuatro.

Ah, que buena hora.

Un hermano le pregunta a otro que por qué prefiere que la abuela le dé el aceite de hígado de bacalao, y el otro le contesta: Es que como le tiembla mucho la mano, no alcanzo a probar casi nada.

Juan se encuentra con su amigo Pedro.

¡Hola Pedro! ¿Cómo anda tu padre?

Está bajo tierra.

¿Qué? ¿Se murió?

No, trabaja en una mina.

Se encuentran dos compadres que en mucho tiempo no se habían visto, se saludan, uno de los compadres le pregunta al otro:Oiga compadre, ¿Qué ha hecho durante todos estos años que no nos hemos visto?¡No compadre! qué cree, pues no sé, fíjese que compré un rancho.¿Así compadre? ¿Y qué siembra? Pues fíjese que sembré papas, y qué cree compadre, que salen unas, ¡Así de grandotas! ¿Y usted que ha hecho compadre? Pos fíjese que yo hago unas ollotas, ¡Así de grandotas compadre! ¡Ah chiguagua! ¿Y para qué hace esas ollototas? ¡Pues para sus papotas compadre!

En una fiesta se encuentra reunido un grupo de amigos. Uno de ellos dice:

¡El 25! Y todos ríen a carcajadas.

Otro dice:

¡El 18! Y todos ríen.

Otro dice:

¡El 11! Y a todos les duele el estómago de la risa.

Entonces, uno que iba por primera vez y no entendía qué estaba sucediendo, le pregunta al que estaba al lado que pasaba. El otro le explica que ese grupo de amigos cuenta los mismos chistes siempre que se reúnen, y que de tanto contarlos ya hasta pueden hacerlo por su número. El novato decide participar y dice:

¡El 15!

Pero todos se quedan serios, en silencio.

Entonces, le pregunta al otro:

¿Qué pasó?

Es que lo contaste sin gracia.

Un hombre agobiado por las deudas y presiones económicas, decide acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su compadre, y con una gran piedra atada al cuello:

¡Chao mi compái, lo voy a extrañar! le dijo, entre sollozos mientras se lanzaba al mar. Aún el compadre no se recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda:

¡Sáqueme rápido, compái! ¡Sáqueme rápido!

¡Qué bueno que se arrepintió mi compái!, decía mientras terminaba de subir a su compadre y la piedrota.

¡Qué bueno ni que ocho cuartos! ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo al que le debo 200 dólares!

Eran dos amigos que iban a salir con sus novias para diferentes lugares y deciden prestarse algo. Uno de ellos le presta el reloj, el otro le presta los zapatos.

Entonces se encontraron en la calle sin planearlo caminando por diferentes aceras y uno le grita al otro:

¿Qué hora es en mi reloj?

Y el otro le contesta:

¡Faltan 30 minutos para que te quites mis zapatos!

Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:

Mi mujer me está engañando con otro hombre.

A lo que el amigo le dice:

¿Vas a permitir que nos hagan esto?

Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:

¿Por qué usted no se pone a trabajar?

Y el pobre le dijo:

¡Le pedí limosna no consejos!

Un amigo le dice a otro:

Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar:

Qué hago, me meto o no me meto, pero si a mi no me importa. Qué hago, me meto o no me meto. Y así estuve como tres o cuatro minutos.

El otro le interpela:

Bueno y qué hiciste.

El otro contesta:

Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese.

Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan:

Juan, quiero sacar a bailar a esa chica.

Y luego se dicen:

¡Sácala tú Juan!

¡No, sácala tú Pedro!

Total los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro:

Quiero comprometerme con esa chica.

Y luego se dicen:

No, mejor tú Pedro.

No, tú Juan.

Total los dos se comprometieron con la chica y después se casaron.

En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan:

Quiero acostarme con ella.

Y luego se dicen:

No, mejor tú Juan.

No, tú Pedro.

Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada, después de 1 año el bebé no nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados. Entonces, los doctores intentaron oir sus latidos pero sólo escucharon:

¡Sal tú Juan!

¡No, sal tú Pedro.

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:

Juan, ¿Por qué tan triste?

Juan Caca le responde:

Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.

El amigo le dice:

Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.

Juan Caca dice:

¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.

Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.

Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?

Juan Caca dice:

Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.

El amigo le pregunta:

¿Cómo te llamas ahora?

¡Pedro Caca!

Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice:

Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.

Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice:

Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera.

Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice:

¡Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!

Resulta que se encuentran dos amigos en un café y uno le dice al otro:

Sabes che, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma así le dice:

Que buena idea que tenés, mañana cuando vea a mis amigos en el bar les voy a hacer esa broma para ver la cara que ponen. Al otro día, entra al bar y ve a los amigos sentados todos en una mesa, pone carita triste y se acerca a la mesa:

¡Hola muchachos! ¿Cómo están?

Hola, responden los amigos, ¿Cómo estás?, y esa cara, ¿Qué te pasó?

Es que es mi mujer, me enteré que me engaña.

Ahh, nosotros ya lo sabíamos, pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.

Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:

Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó:

Veo millones y millones de estrellas.

Y eso, ¿Qué te dice?

Juan pensó por un minuto y dijo:

Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.

¿Y a ti qué te dice?

Juan calló por un minuto y luego dijo:

Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Era un día caluroso en México de esos en que no provoca salir de casa. Estaba Juan con mucho fastidio oyendo algo de música en la radio, cuando de pronto aparece Jaime y le saluda:

¿Qué onda mano?

A lo que Juan responde:

FM mano.

Cierta vez, dos amigos discutían de negocios, cuando en eso uno de ellos le comenta al otro que realizó mal las cuentas y que hubo muchas perdidas económicas, en eso el otro luego de una acalorada discusión, terminó diciéndole:

¡Eres un pelelé!

A lo que el otro le contestó:

¡Bueno, entonces tú eres un maradonana!

Una vez dos amigos se encuentran en una plática, de repente uno dice:

Sabes que en Canadá hubo un milagro, pusieron algo caliente en un refrigerador y en la otra mañana, chequearon y todavía estaba muy caliente, ¿Qué crees que fue?

Pues no sé.

Dice su compañero:

Fue un chile jalapeño.

Un joven que mira con tristeza su cartera y le dice a otro:

No es que yo gaste más de lo que gano, el dinero sale más rapido de lo que entra.

Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas durante el día. Por la noche, uno de los cazadores volvió solo, tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.

¿Dónde está Harry? Preguntó otro de los cazadores.

Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba, respondió el acompañante de Harry.

¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?

Fue una decisión muy difícil, repuso el hombre, pero supuse que nadie se robaría a Harry.

Se encuentran dos amigas por la calle y dice la primera:

Oye, perdona, me debes mil pesetas.

Y le contesta la segunda:

¡Perdonada, perdonada!

Roberto, ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué es de tu vida?

Pues mira, me he casado.

¿En serio?

Ah, ¿Es que hay alguien que pueda casarse en broma?

No importa si tienes un yate en Acapulco, una mansión en Cancún, lo único que importa es que somos amigos. Una pregunta, ¿Cómo te llamas?

Tres amigos, en una tertulia de tarde. Uno le dice al otro:

A mí me gustaría ir a la luna.

El segundo dice:

A mí me gustaría ir a Marte.

El tercero dice:

A mí me gustaría ir al sol.

Los otros dos muy extrañados, le preguntan:

Pero, ¿Cómo quieres ir al sol ignorante?

Sí, pero yo pienso ir de noche.

Se encuentran 2 amigos después de no verse en 2 meses y uno dice al otro:

Hola, que bueno verte, ¿Pero que no tenías problemas económicos?

Y vuelve a comentarle:

¡Y ahora te ves bien vestido!

Y el otro le responde:

Es que ahora vendo muebles.

Y el amigo le pregunta:

¿Has vendido muchos?

¡Sí, todos los míos!

Dos jóvenes están en el bosque cazando venados. El primer joven dice:

¿Viste eso?

No, responde el segundo.

Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven.

Oh, dice el segundo joven.

Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice:

¿Viste eso?

¿Ver qué?, pregunta el segundo.

¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina.

¡Oh!

Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice:

¿Viste eso?

A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que le contesta:

Sí, lo ví.

Y si lo viste, ¿Por qué te paraste sobre ella?

Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron

a un árabe, el que les pregunta:

¿Son ustedes herbanos?

Y estos contestan:

No señor, no somos hermanos.

Pero el árabe insiste:

A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos.

Que no señor, nosotros no somos hermanos.

¡Cómo no! Ustedes son herbanos.

¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos.

Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:

¡Esta bien, sí somos hermanos!

Y el árabe contesta.

¡Bues no se baresen!

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:

¿Por qué estás tan feliz?

Porque por fin podré realizar mi sueño.

¿Cuál es?

El de trabajar en una obra de teatro.

¿Y qué papel te tocó?

El de un rubio, feo y tonto.

¿Osea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?

Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:

Hombre, qué tal estás, hacía mucho tiempo que no te veía.

El amigo le responde:

Muy bien, me casé y, ¿Tú?

Sí, yo también y tengo dos hijas Colgate y Profiden.

El otro se queda impresionado pero no dice nada.

Yo tengo una hija y se llama María.

El otro sin cortarse nada le responde:

¿Como las galletas?

Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:

Hombre, qué tal estás, hacía mucho tiempo que no te veía.

El amigo le responde:

Muy bien, me casé y, ¿Tú?

Sí, yo también y tengo dos hijas Colgate y Profiden.

El otro se queda impresionado pero no dice nada.

Yo tengo una hija y se llama María.

El otro sin cortarse nada le responde:

¿Como las galletas?

Un entrerriano va en su coche hacia Corrientes, y en un determinado lugar duda si ese es el camino correcto, entonces se decide a preguntar a un hombre que venía por la banquina:

¡Oiga amigo! ¿este camino va a Corriente?

Ni lo uno, ni lo otro, contesta el hombre.

¿Cómo?, dice el entrerriano.

¡Sí!, ni lo uno, ni lo otro. Ni yo soy tu amigo, ni este camino va a Corriente.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro:

Creo que nos están espiando.

Se encuentran dos amigo por la calle y le pregunta uno al otro:

Oye, ¿dónde vives?

En Leganes.

¡Que bien tío! ¿entonces verás al monstruo, verdad?

Chutear a gol, chutear a gol y gol murió de sobredosis.

Un entrerriano va en su coche hacia Corrientes, y en un determinado lugar duda si ese es el camino correcto, entonces se decide a preguntar a un hombre que venía por la banquina:

¡Oiga amigo! ¿este camino va a Corriente?

Ni lo uno, ni lo otro, contesta el hombre.

¿Cómo?, dice el entrerriano.

¡Sí!, ni lo uno, ni lo otro. Ni yo soy tu amigo, ni este camino va a Corriente.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro:

Creo que nos están espiando.

Se encuentran dos amigo por la calle y le pregunta uno al otro:

Oye, ¿dónde vives?

En Leganes.

¡Que bien tío! ¿entonces verás al monstruo, verdad?

Chutear a gol, chutear a gol y gol murió de sobredosis.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

Mi papá va poner un kiosco en la Boca.

Y el otro le pregunta:

¿Y cómo va a hacer para lavarse los dientes?

Un ciego y un sordo pasean por una montaña.

El ciego le dice al sordo por señas:

¿Has visto aquella tortuga gigante que pasea por la montaña de allá?

A lo que el sordo responde:

No la he visto, pero sí que escucho sus pasos y viene hacia acá.

Dos amigos van por la calle cuando ven un cartel en el que pone:

"Aceros inoxidables"

Entonces le dice un amigo al otro:

¿Nos hacemos?

Le dice un amigo a otro, Federico: Tienes la boca abierta, ya lo sé: La he abierto yo.

Estaban 3 amigos en un restaurante conversando del futuro de sus hijos y se preguntaron entre sí la profesión de sus hijos, el primero dice:

Mi hijo será doctor porque le gusta revisar a sus primitos.

El segundo dice:

Mi hijo será ingeniero porque le gusta jugar a construir.

El tercero de los amigos se queda un rato pensando y dice:

Mi hijo será mesero.

Pero, ¿cómo?, le preguntan sus amigos.

Es que cada vez que le hablo, se hace el tonto, como el mesero que todavía no nos atiende.

Llega un tipo y se encuentra a su compadre pidiendo limosna y le dice:

Pero compadre, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿qué pasó con su fabrica de vasos irrompibles?

El limosnero responde:

¡Quebré, mi compa!

Y el otro le dice:

¡Entonces no eran irrompibles!

Un atlante le dice a otro:

Mira ese bosque.

Y el otro le contesta:

No lo veo, me tapan las plantas.

Se encuentran 2 campechanos en una reunión, Edgar y Samuel.

Fíjate que la otra noche fui al cine yo y Carmela, y...

Para corregirlo, Edgar le dice:

Carmela y yo...

Chi, ¿entonces yo no fui?

Había una vez una coca cola que se estaba ahogando y una pepsicola le dijo:

Nada como una pepsi...

Están dos colegas conversando y le dice uno:

Mira tío, una mujer con bigote.

Calla, que es mi madre.

¡Ah! Pues le queda muy bien, tío.

Había tres amigos que todos los días llegaban a un bar y decían:

¡Cantinero, danos tres tequilas!

Un día llegó sólo uno al bar, y le dijo al cantinero:

¡Cantinero, dame dos tequilas!

Al siguiente día volvió a llegar el mismo, y le dice al cantinero:

¡Cantinero, dame dos tequilas!

A lo que el cantinero le pregunta:

¿Ahora viene usted solo?

Y el señor le contesta:

Así es.

¿Y por qué toma sólo dos tequilas?, le pregunta el cantinero.

A lo que el señor le responde:

Los tomo por mis amigos, es que yo ya no tomo.

Estos son dos amigos, Pepe y Juan. Un día se encuentran por la calle y Pepe saluda a Juan y le dice:

Juan, te voy a enseñar una foto, mira, ¿sabes quién es este?

Y Juan dice:

Pues no sé, ¿quién es?

Y Pepe le responde:

Pues es Raúl, el del Real-Madrid, es que, a ver si salimos más Juan, hay que salir a ver el fútbol.

Al día siguiente Pepe vuelve a encontrarse con Juan, y le dice:

Mira, te voy a enseñar otra foto, ¿sabes quién es?

Y Juan le dice que no, y Pepe responde:

Pues es Madonna, una cantante muy famosa, es que Juan, a ver si salimos más, que no entiendes de nada, tienes que salir a los conciertos.

Al día siguiente es Juan quién se encuentra con Pepe y le dice:

Mira Pepe, que te voy a enseñar una foto.

Y le dice Pepe:

¿Tú a mí?

Y le dice Juan:

Sí, yo a ti. Se la enseña y le dice: ¿sabes quién es?

Y le dice Pepe:

Pues no, no lo sé.

Y le responde Juan:

Claro Pepe, si no salieras tanto...

El otro día un tren atropelló a un amigo mio. Fui al hospital a visitarlo y pregunté en recepción en qué habitación se encontraba. La recepcionista me dijo que estaba en la habitación N°101, 102, 103, 104 y 105.

Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.

¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?

Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.

¿Y ya viste un siquiatra?

No, sólo elefantes.

Iban dos amigos platicando, y uno de ellos se quejaba:

Creo que me cayó mal el pollo.

Y el otro le responde:

¡Pues no le vuelvas a hablar, y punto!

Enviado el 14/06/2003 por Anonimo (VOTAR) (ENVIAR)

Un pescador, a un lugareño, cerca del lago:

¿Se puede pescar aqui?

¡claro que sí!

¿No será delito?

¿Delito dice? ¡Que va! ¡Será un milagro!

En un bar dos compadres están platicando tranquilamente:

¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro.

Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.

Había dos amigos que querían hacer una fiesta. Los oyó una gorda, pero gorda, y les dijo que podían hacer la fiesta en su casa, y que ella ponía todo para la fiesta. Llegó el día de la fiesta y todos estaban bailando y disfrutando y la gorda estaba sentada en una esquina. Viene un borracho y le dice a otro:

Oye, saca a la gorda.

Y el otro le contesta:

¡Yo no, sácala tú!

Al ver que nadie la sacaba le dijeron a otro borracho:

Oye, saca a la gorda.

Y el borracho les contestó:

No se preocupen que ahorita la saco, y grita:

¡Oye gorda, vete a tu casa!

Abogados ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Dos jóvenes estaban sentados en un bar ¿Por qué bebes las cervezas con paja?, le pregunto uno al otro, y este respondió: Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa.

Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:

¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?

Es un zorrillo.

El amigo admirado le contesta:

Pero, ¿y el olor?

Ah pues, que se aguante.

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.

¿Y usted qué le importa lo que hablamos?

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:

¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?

No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

Enviado el 14/06/2003 por Anonimo (VOTAR) (ENVIAR)

Le dice un amigo a otro:

Te invito a una fiesta de 15 años.

El amigo le responde:

Sí, pero yo me regreso mañana.

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:

Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:

¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?

¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:

¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:

Llévame donde haya mujeres que quieran salir.

Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

Amigos

Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:

Oigo pasos.

Y dice el ciego:

Pues vamos a ver.

Entonces, dice el calvo:

Y si nos agarran.

Le contesta el cojo:

Pues nos echamos a correr.

Se encuentran 2 piuranos y un gago.

Uno de los piuranos dice:

Eh, compadre, me han dicho que allá en Huaraz hay una montaña donde tú hablas y te responden.

El otro piurano:

¡Compadre, eso se llama eco!

El gago incrédulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo. Una vez allí un piurano le dice al otro:

Empiece compadre.

Y el otro grita:

¿Cómo estás montaña?

Y se escucha, aña aña aña aña...

El otro luego grita:

¿Estas bien montaña?

Aña aña aña aña...

Y le dicen al gago que es su turno, y el gago dice:

¿Omo etas onhaña?

Y la montaña responde:

¿Qué?

Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:

¿Qué nos puede dar por un céntimo?

Y el camarero contesta:

No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.

Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso:

Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.

Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:

Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.

Dice el segundo:

Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.

Y finalmente dice el tercero:

Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.

Un día entra una persona y le dice a su amigo:

Estoy preocupado.

¿Por qué? Le pregunta el amigo.

Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.

Pero eso no es tan grave.

Claro que sí, es que hoy termina el plazo.

Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:

Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.

Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.

Por lo visto no dio resultado, verdad.

¡Claro que dio resultado!

Pero si está usted fumando.

Sí, pero sin ganas.

Esto son dos amigos que se encuentran:

Hola Paco, ¿qué tal va todo?

Un poco mal.

¿Por qué?

Es que el otro día se murió mi padre.

Oh, lo siento, ¿de qué murió?

Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.

Oh, ¿murió de la caída?

No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...

Oh, murió del choque.

No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...

Oh, murió electrocutado.

No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...

Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?

¡Lo tuvimos que matar a tiros!

Estaban dos árabes y uno le decía al otro:

Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.

Y el tío le pregunta:

¿Pusiste letreros?

Puse letreros, le responde.

¿Pusiste ofertas?

Puse ofertas.

¿Pusiste propagandas?

Puse propagandas.

Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...

Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:

Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

Entonces el policía le responde:

¿Usted es tonto?

Sí, ¡Mucho gusto!

¿Por qué los atlantes no se montan en el autobús cuando llueve?

Porque el limpia parabrisa indica una señal que dice no.

¿Cómo envian un fax privado los atlantes?

Doblado a la mitad.

¿Por qué los atlantes llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?

Por si llueve a la vuelta.

¿Qué hacen dos atlantes tirados en la calle?

Loma de burro.

¿Por qué los policías atlantes tienen escrito en sus gorras la leyenda "mecano"?

Porque los policías ingleses tienen escrita la leyenda "police".

LOS ATLANTES

Iban caminando dos hombres por la calle; uno se llamaba Paco y el otro Taco. Entonces Paco se para y le dice a Taco:

Ay, pero que chavienda, mira lo que me he encontrado, una libreta de pagos de un préstamo. Entonces, Taco rascándose la cabeza le dice:

¿Y qué piensas hacer con eso?

Entonces, Paco le dice:

Pues ni modo, tendré que pagarlo poco a poco.

Taco le dice:

Oye pero por qué si eso no es tuyo chico, suelta eso.

Y paco muy convencido le contesta:

Pero hombre, tengo que quedarme con él y pagarlo, ¿Pues no dicen que lo que uno se encuentra, es de uno?

¿Por qué los Atlantes ponen mentol en las calles?

Para descongestionar el tránsito.

Se dice que los atlantes construyeron un coliseo cerrado, y ahora no tienen por donde salir.

Una pareja de atlantes iban caminando por la vereda y de repente, en la vereda de enfrente pasa un amigo de la pareja y le saluda al marido diciéndole:

¡Adiós tocayo!

Y el marido atlante le pregunta (rascándose la cabeza) a su esposa:

¿Cómo era que se llamaba este tipo?

Manolo le dice a Pepe:

Oye Pepe, ¿Sabes que se ha muerto Paco?

No, ¿Y de qué?

De cataratas.

¿No me digas que lo empujaron?

No, lo operaron.

Este es un atlante que está muy enfermo y va al médico, el médico le dice que se debe hacer unos examenes de eses. Cuando el atlante cuando vuelve al médico con los examenes le dice al doctor:

No doctor, es muy difícil hacer una "s", pero para no perder el viaje yo le hice una "i".

Iban estos amigos por la calle real de su ciudad y ven a un colega acercándose y dicen los amigos:

Juan, ¿Qué haces con la moto bajo el brazo?

¡Joder! ¡He aparcado el casco!

¿En qué se parece una atlante super inteligente y superman?

En que ambos son sacados de la ficción.

¿Cómo los Atlantes llaman a los bomberos?

Igual que nosotros, por teléfono.

Una vez un atlante que había viajado a la antártica contaba sus experiencias, en una de esas un amigo le pregunta:

¿Es verdad que hace tanto frío allí?

Y él le respondió:

Mira cómo hará de frío, que para lavarse las manos hay que ponerse guantes

Se encuentran dos atlantes en la calle y uno le dice al otro:

Hey Manolo, qué tal hombre, ¿Cómo has estado?

Bien Felipe, contento con mi nuevo departamento.

Ah, no me digas, le dice Felipe.

¿Quieres conocerlo?

Pues vamos, que ahora no tengo nada que hacer, le responde Felipe.

Se van los dos atlantes a conocer el departamento de Manolo. Al entrar al edifico Felipe se da cuenta que el nombre de Manolo se encuentra en dos departamentos, uno en el piso cinco y el otro en el piso seis. Felipe le pregunta:

Eh Manolo, ¿Por qué has comprado un departamento en el piso seis y otro en el piso cinco?

Manolo responde sorprendido:

Pues hombre, acaso no es obvio, para tener sótano.

Dieta atlante:

¿Cómo hace un atlante para perder cuatro kilos en cinco minutos?

¡Se baña!

Cada cosa en su sitio:

Manuela, ¿En qué pie va este zapato?

En el derecho, Pepe.

¿Y el otro?

Para quedarse helado:

¿Por qué no hacen cubitos de hielo en Atlantilandia?

Porque la mujer que tenía la receta murió.

Un atlante se encuentra con un colega y hablaban de la difícil situación en que se encontraban. Mientras que el otro decía:

Sabes hermano, yo tengo la solución para ello.

Sí, respondió el amigo, dime.

Pues claro, pondré un negocio.

¿Y cuál?

Fíjate creo que empezaré a pintar casas a domicilio, ¡Es rentable!

Atlantes

Se encuentran dos atlantes y uno le dice al otro:

Che, ¿Has visto la plata que se hizo Henry Ford con los autos?

Y el otro le contesta:

¡Ha!, y su hermano Roque, con quesos.

Dos atlantes murieron congelados en un autocine, fueron a ver "cerrado durante el invierno".

¿Cómo se puede saber cuál es la computadora de un atlante?

1- Porque le ponen queso al mouse.

2- Porque le ponen corrector a la pantalla.

¿Por qué los atlantes sirven un vaso de agua y un vaso vacio para los invitados?

Por si acaso no tienen sed.

¿Cómo sabemos que un atlante acaba de usar una computadora?

Pues porque está llena de corrector líquido.

En un partido participarán los Atlantes v/s Atlass.

¿Quién ganará?

De seguro que los atlantes, porque los otros quedarán atlass.

En una ocasión tres hombres de distintas nacionalidades fotografiaban partes del desierto desde su camioneta. Un día la camioneta se descompuso y tuvieron que caminar para regresar, entonces como tenían que cruzar a pie gran parte del desierto cada cual se trajo partes de la camioneta. El primero cargó con el radiador, el segundo con el sillón y el tercero con la puerta. Ya cuando habían caminado casi la mitad del camino se empiezan a preguntar por qué habían escogido esa parte de la camioneta. Primero le preguntan al del radiador por qué había cargado con él y él contesta:

Ah, pues porque si me da sed, pues tomo agua.

Luego le preguntan al del sillón.

Y tú, ¿Por qué cargaste con el sillón?

Ah, pues porque si me canso, pues me siento en él, y si me da sueño, pues en él me duermo. Y luego los dos primeros le preguntan al de la puerta:

¿Por que has cargado con la puerta?

Y el atlante contesta:

Ah, pues porque si me da frío, pues subo el vidrio, y si me da calor pues bajo el vidrio.

¿Saben ustedes por qué los atlantes hacen sus escuelas en el fondo del mar?

¡Bueno, pues porque en el fondo no son tan tontos!

Por una calle medio oscura caminaban dos atlantes cuando ven un cartel luminoso que decía "Aceros inoxidables" y uno mirando al otro le dice:

¡Y que compadre, nos hacemos!

Estaba un atlante con una caja de cerillos tratando de prender uno y no prende, lo tira y agarra otro, lo trata de prender y no pasa nada, lo vuelve a tirar, hace varias veces esto y llega el momento en que de repente prende uno y dice:

¡Este sí funciona!, y lo guarda en la cajita.

Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono lo colocan en el piso?

Para que no se les caiga la llamada.

Por qué los atlantes llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?

Porque en telefonía celular, el que llama paga.

Era un atlante que se acababa de comprar un reloj. Entonces mira pasar una señora con reloj y le dice:

Señora, señora, ¿Me puede decir qué hora es, por favor?, es que tengo adelantado mi reloj en una hora.

¿Por qué los gatos atlantes no saben informática?

Porque se comen a los ratones.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es atlante?

Porque es el único que revuelve las piezas.

Un atlante le dijo a otro:

¿Cómo va tu negocio de gallinas ponedoras, Manuel?

¡No está funcionando Pedro! ¡No ponen tantos huevos como pensaba!

Para eso tienes hacerles creer que siempre es de día, o sea, debes tenerlas siempre con luz.

¡Eso hago!, Pero para no gastar tanta electricidad, les vendé los ojos para que no se den cuenta cuando es de noche.

Qué significa cuando se encuentra un esqueleto en el guarda ropa?

Que un atlante estaba jugando a las escondidas y ganó.

¿Cuántos atlantes se necesitan para hundir un submarino?

Sólo se necesitan dos, uno que toque la escotilla y otro que la abra.

Cómo secuestran los atlantes?

Al secuestrado le cortan la oreja y devuelven el cuerpo.

¿Para que un atlante trepa por una pared de vidrio?

¡Pues para ver lo que hay del otro lado

Cómo se reconoce a un atlante en una zapatería?

Es el único que se prueba las cajas.

¿Qué hace un atlante muerto en un armario?

Estaba jugando a las escondidas y nunca lo encontraron.

Un atlante iba conduciendo su Volkswagen hacia su trabajo cuando de repente el carro comienza a fallar. Decide echarse a un lado de la carretera para verificar el problema. Abre la portezuela del frente y asombradamente dice:

¡Rayos, con razón, es que me robaron el motor!

No teniendo otra opción se queda esperando por ayuda, cuando de repente un atlante en otro "Volky" se detiene para ayudarlo y le pregunta:

¿Cuál es el problema?

A lo que éste le contesta enfadadamente:

¡Es que me robaron el motor del carro!

El otro riéndose le contesta:

Pues tienes mucha suerte porque yo siempre ando con un motor de repuesto en la parte de atrás.

¿Por qué los atlantes ponen azúcar debajo de la almohada?

Para tener dulces sueños.

Este es un señor que entra en una agencia de viajes y dice:

Por favor, ¿Me podrías dar un billete para Barcelona.

¿También de vuelta?

Bueno, pensándolo mejor, démelo sólo de vuelta, porque estoy pensando si ir o no.

Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:

Pepe, ¿Ves ese helicóptero?

Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.

Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.

Debe ser que se le acabó la gasolina

¿Cómo le dicen los Atlantes al beso?

Saliva-va-saliva-viene.

Se encuentran dos atlantes por la calle y uno le dice al otro:

Te voy a contar un chiste de atlantes.

¡Eh, que yo soy atlante!

No importa, ya te lo cuento más despacio.

El presidente de Estados Unidos organiza una feria de maquetas, o sea cada presidente tiene que armar una maqueta de su país o una ciudad. Llaman a Atlantilandia e invitan a los atlantes, el presidente acepta pero no entendió nada. El atlante va a la feria y ve que primero pasa un señor y dice:

And here is, Manchester city.

Pasa otro y dice:

And here is, Liverpool city.

El atlante escucha que todo termina con city, entonces pasa al escenario y dice:

Y aquí está, se levanta la camisa y muestra su panza, apendicitis.

Un Atlante le dice a otro:

Te tengo dos noticias compadre, una buena y otra mala.

La buena es que ya no tenemos deudas con ningún país y la mala es que tenemos 24 horas para desalojar el país.

Este es un Atlante que va al programa televisión de 50x15 y tras la pregunta inicial es escogido para concursar.

Le llama el presentador y le pregunta su nombre, y el atlante le contesta:

¿Puedo utilizar el comodín en esta pregunta?

¿Cómo mandan un fax confidencial los atlantes?

Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

¿Por qué lo atlantes le dan dinero a sus vacas para comer?

Para que den leche enriquecida.

Un atlante llega al aeropuerto a las 3 de la mañana y no encuentra ninguna cafetería abierta. Pregunta a un oficial de seguridad, quien le muestra una máquina expendedora. El atlante se acerca a la máquina y procede de acuerdo a las instrucciones. La máquina de acuerdo a lo planeado le deposita el vasito con el líquido y el azúcar solicitado. El atlante repite la operación una y otra vez, pero se va formando una fila con toda la gente que había en el aeropuerto y quería tomar algo, entonces la gente se empieza a impacientar y quien estaba atrás del atlante le pregunta:

Señor, ¿Va a estar mucho más tiempo aquí?

A lo que el atlante responde:

¿Y?, hombre vamos, mientras siga ganando...

Oye, que tengo los ojos enfermos, le dice un atlante a otro.

¿por qué?, le dice Venancio a Manolo.

Que veo puras manchas.

¿Y ya viste un doctor?, le pregunta Manolo.

¡No, te digo que veo puras manchas!

Se encontraban en un aeropuerto en atlantilandia cuando se oye una voz de una señorita diciendo:

Pasajeros con destino a Nueva York, favor de pasar a la planta alta.

Después de 10 minutos, la misma señorita vuelve a hablar:

Pasajeros con destino a Nueva York, favor de bajarse de la bugambilia.

¿Cuándo se celebra el día de los atlantes?

Pues, el día menos pensado.

Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.

¡Ay, que tristeza!

¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?

¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!

En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de sentir bien.

No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.

Bueno, estaré en mi oficina.

La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.

¿Y ahora que pasa?, preguntó el jefe.

Ay señor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.

Venancio le pregunta a Manolo:

¿Sabes por qué nosotros los atlantes usamos boina?

¡No! ¿Por qué?

¡Porque es fundamental!

Iba una vez un atlante cruzando una calle de mucho tránsito, y cuando va por la mitad, ve que viene un coche a toda velocidad y le toca la bocina, y cuando intenta frenar ya es demasiado tarde y atropella al atlante, quien cae como a 20 metros adelante, todo ensangrentado y golpeado, enseguida se baja el conductor y le dice:

No se preocupe buen hombre, no tarda en venir la cruz roja.

Y el atlante le responde:

¿La cruz roja? ¡Otra vez no, si ya doné sangre ayer!

¿Saben ustedes por qué en las aerolíneas prohibieron exhibir películas, cuando entre los pasajeros viajan atlantes?

Porque al finalizar las películas, ellos inmediatamente se van a la puerta de salida.

Había un atlante que se compró un automóvil verde y lo guardó, y no lo utilizaba. Entonces, un amigo le pregunta:

¿Por qué no utilizas tu automóvil?

A lo que el atlante le responde:

Es que estoy esperando que madure.

Llega un Atlante a la casa, y le dice a la mujer:

Mija, si yo me encontrara un billete de $20.000 mañana compraríamos varias cosas.

La mujer le responde:

Para qué te vas a encontrar uno de $20.000, encuéntrate uno de $10.000.

Tú si eres mala, que sea uno de $20.000.

¡Que sea de $10.000!

Y empezaron a discutir, cuando va pasando un compadre y les pregunta:

¿Por qué pelean?

A lo que responde el marido:

¡Porque su comadre me quiere embolatar $10.000, de la noche a la mañana!

¿Cuál es la semejanza entre Superman, Batman, y un atlante inteligente?

Todos son personajes ficticios.

¿Cómo se sabe si se llega a casa de un Atlante?

Porque tiene mirilla en una puerta de cristal.

¿Por qué los atlantes llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?

Porque en la telefonía celular el que habla paga.

Dos atlantes bien tomados uno le dice al otro:

¿Dónde cogiste esa gripa?

Mira, ayer soñé que era botella y dormí destapado.

Avión biplaza se estrella en el cementerio de Atlantida. Hasta el momento han sido encontrados 150 muertos.

Cambio y corto.

¿Por qué los atlantes no andan en motocicleta?

Porque no le encuentran los pedales.

¿Por qué los atlantes no van al ejército?

Porque no hay cascos cuadrados.

¿Qué sale de un atlante y una pecosa?

Un dado.

¿Qué sale de un atlante y una pelirroja?

Un ladrillo.

Un atlante le dice a otro:

Oye Manolo, ¿Hace frío en la calle?

Pues, no sé porque estoy en la vereda.

Están dos atlantes haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. El primero clava el clavo sin problemas, pero el segundo, en la pared de enfrente no podía, porque clavaba al revés, con la cabeza del clavo por delante, y dice:

¡Este clavo no entra!

A lo que contesta el de enfrente:

Claro, como que ese clavo es para ésta pared.

Un atlante se gana la lotería y le dice a su esposa que va a comprar una casa y le iba a poner tres piscinas, una de agua fría para el verano, otra de agua caliente para el invierno, y la otra vacía para sus amigos que no saben nadar.

Dos atlantes van por la calle, uno le dice al otro:

Mire, vea ese billete de 20.000 pesos.

Y el otro le responde:

Que suerte del que se lo encuentre, ¿No?

dueño de un apartamento llegó muy tarde como de costumbre y descubrió que habían robado en el mismo. Llamó a la policía. El investigador sólo hizo una inspección visual y preguntó si vivía algún atlante en el edificio, y al respondérsele que sí, lo acusó inmediatamente. El dueño del apartamento quedó asombrado de la pericia del policía y preguntó a éste:

¿Cómo pudo saber eso tan rápido?

A lo que el policía respondió:

¿Ve usted el hueco en la pared del frente?

Sí, lo veo perfectamente, dice el afectado.

Pues por ahí entró el atlante, responde el policía, y por el hueco que está al lado fue por donde salió.

Se encuentran dos atlantes en una plaza y se saludan; uno le pregunta al otro:

¿Cómo está tu bebé, Pedro?

Muy bien, ya hace tres meses que el angelito camina.

¡Uf, pues debe ir lejos!

Un atlante que es corredor de autos, se inscribe en una carrera; tres días después se da la carrera y el atlante parte en el segundo lugar, cuando ya estaban cerca de la meta el corredor que iba en el primer lugar se le pincha un neumático y se va por un precipicio, el atlante al ver esto piensa y dice:

Así con que tomando un atajo, y se lanza por el precipicio.

Había una vez un atlante que vendía arepa de huevo con sorpresa.

¡Arepa de huevo con sorpresa, arepa de huevo con sorpresa!

Entonces, llega un señor y le dice:

Hey, deme una arepa.

Entonces, la muerde y le dice:

Oiga, ¿Y cuál es la sorpresa?

¡Que no tiene huevo!

Estaba un atlante colgando ajos en las esquinas de las calles, en eso llega un amigo y le pregunta:

¿Por qué estás poniendo ajos en las esquinas de las calles?

Y le contesta:

Para mejorar la circulación.

¿Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado?

Porque en el envase dice: Abra aquí.

¿Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado?

Porque en el envase dice: Abra aquí.

¿Por qué un atlante lleva una hacha en su auto?

Para cortar camino.

¿Por qué los atlantes llevan una escalera al supermercado?

Para bajar el precio del producto.

Dos atlantes vuelven de cazar patos.

¿Y qué? ¿Han cazado mucho?

No, no hemos conseguido ni un solo pato.

¿Y eso por qué? ¡Si hay miles!

¡Es que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto!

Sale un Atlante del consultorio del dentista y le dice a su mujer que lo está esperando:

¡Listo, vámonos, ya me saqué las tres muelas.

¿Cómo tres? ¡Si sólo tenías una estropeada!

¡Es que el dentista no tenía cambio!

¿Saben para qué un atlante entra a un supermercado con una escalera?

Para bajar los precios.

atlantes caminaban por la calle cuando de repente ven un maletín, al abrirlo se encuentran que está lleno de pagarés, facturas, cuentas por pagar, etc. Uno de ellos, muy preocupado le dice al otro:

¿Qué vamos a hacer con esto?

A lo que el otro responde:

No me voy a preocupar, esto se pagará despacio, como se pueda.

Este era un granjero que tenía una gran plantación en las llanuras de Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene media cosecha destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y noches buscando al topo que poco a poco le va destrozando la cosecha, entonces como ve que no lo puede encontrar, coge las páginas amarillas y llama a un "cazador de topos". Luego llega el cazador de topos y le dice el granjero:

Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo y lo matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo a más no poder.

El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del topo al cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice:

Ya he encontrado el topo.

¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que sufriera mucho.

Sí.

¿Qué castigo le has hecho para que sufriera?

¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo!

En una embarcación mueren 654 atlantes porque el barco se paró y los tripulantes se bajaron a empujar.

¿Cómo se diferencia un atlante en una discoteca?

Es el único que anda con walkman.

¿Cuántos atlantes se necesitan para hundir un submarino?

Dos, uno que golpee la puerta, y otro que la abra.

En un lugar de la selva se encontraba un anciano con su nieto una noche cualquiera, en esto se había ido la luz, de pronto al abuelo le da por fumar, pero el problema era que no tenía encendedor o fósforo. Entonces le dice al nieto que le vaya a comprar. El chiquillo va pero no encuentra nada, entonces el abuelo le dice está bien cierra la puerta, apaga la vela y duérmete.

Dos atlantes se escapan de la cárcel. De pronto los guardias se dan cuenta y comienzan a dar vueltas alrededor de la cárcel y uno le dice al otro:

¡Rápido compadre que nos alcanzan!

¡No te preocupes que al cabo ya les llevamos 10 vueltas de ventaja!

¿Por qué los atlantes tienen 3 televisores encendidos al mismo tiempo?

Para ver la telenovela "Tres Veces Sofía".

una ocasión cierto tipo de mi barrio participó en una de esas promociones de mercadotecnia, donde el premio era nada más y nada menos que un viaje a las Vegas. El tipo ganó el viaje y de regreso se encuentra un amigo y esta es la conversación:

¡Hola, Pedro! ¿Cómo te fue en el viaje?

Fue maravilloso, hasta conocí un casino enorme, y aunque no me lo creas, quien juega en él, siempre gana.

¿Cómo es eso? ¿Todo jugador gana?

Sí, sí, a mí me pasó, fíjate, en esas máquinas tragamonedas uno inserta la moneda y gana, inserta y gana, inserta y gana.

¡Si tú no me lo cuentas no lo creo!

Claro, lo único es que no sé que voy hacer con tantas gaseosas.

Por qué los atlantes echan vicks vaporub en las calles?

Pues, para descongestionarlas.

¿Qué es lo fundamental para los atlantes?

Pues la boina, porque es una funda mental.

Un atlante le dice a otro:

Fíjate que me encontré un portafolio lleno de pagarés

Y el otro le pregunta:

¿Y qué hiciste con él?

Los voy pagando poco a poco.

Se encuentra este hombre en la sala de su casa pensando. Se acerca el cumpleaños de mi mejor amigo y no sé qué regalarle. Ya sé, le regalaré una caja de fósforos ya que él fuma. Llega el cumpleaños y le entrega su regalo, el amigo dice:

Oye, pero ninguno prende.

A lo que su amigo le responde:

No puede ser, si yo personalmente los probé toditos.

¿Saben por qué los atlantes hacen las iglesias cerca de los aeropuertos?

Para confirmar el vuelo.

EL COLMO DE LOS COLMOS

Cual es el Colmo de la ironía... llegar a una tienda de antigüedades y preguntar: ¿qué hay de nuevo?

De un zapatero... andar con los zapatos rotos.

De un carpintero... pasar las vacaciones en la sierra.

De los colmos... comprar una linterna solar.

De un panadero... tener un hijo roscón.

De una mujer de la calle... enterarse después de 10 años de que las otras cobraban.

De un carpintero... que el ídolo de su hijo sea Viruta.

De las carmelitas descalzas... entrar devotas al templo.

De un futbolista... correr tras una pelota, a sabiendas que él tiene dos.

De un peluquero... que sus hijos le salgan unos pelados.

De un jardinero... que su amante se llame Margarita y no la pueda cortar.

De un policía... que un hijo le salga ratero.

De un solitario... estar siempre acompañado.

De un lírico... haber tenido un plácido domingo.

De una botella... que se resfríe por dormir destapada.

De un escritor... que no le guste la sopa de letras.

De una funeraria... que el negocio esté muerto.

De un esquimal... que su hija se llame Blanca y su esposa Nieves.

De un enano... sentarse en el suelo y que los pies le queden colgando.

De un médico... empezar a matar el tiempo por falta de pacientes.

De un calvo... caerse por un risco y salvarse por un pelo.

De un caballo... tener cuatro cascos y no tener motocicleta.

De un mudo... que su platillo favorito sea el caldo de lengua.

De una embajada... estar en subida.

De un pizarrón... que cuando está negro está limpio y cuando está blanco está sucio.

De la honestidad... una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobús.

Del gallo... que se cree muy gallo pero la gallina es la de los huevos.

De un ciego... que se llame Casimiro, que su esposa se llame Luz, que viva en la calle Buenavista

De una profesora... Quedar embarazada con el polvo de la tiza.

De un carnicero que es boxeador... que le den un gancho al hígado.

De un dinamitero... que lo exploten en su trabajo

De un mago... que lo desaparezcan de la nómina.

De diablo... sacarse un 100 en religión.

De un panadero... tener una hija llamada Concha y que se case con un francés.

De un torero... que su esposa le ponga los cuernos con un juez.

El Colmo de un futbolista... marcar el teléfono.

Colmo de un caballo... Tener silla y no poder sentarse.

De Bush... que su timbre suene clin-ton.

De un futbolista... Tener tacos y no podérselos comer.

De un piloto... que en la noche de bodas no se le levante el aparato.

De un libro... que en otoño se le caigan las hojas.

De un sacerdote... beberse el zumo pontífice.

De un pastor... que se quede dormido contando sus ovejas.

De un profesor... Tener muchos burros y no poder montarlos.

De un Obispo... tener un Cardenal en los cojones.

De un pintor... que lo dejen colgado de la brocha.

De una aspiradora... tener alergia al polvo.

De un calvo... que se le transparenten las ideas.

De un pelotero... que lo metan preso por robarse una base.

De un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.

De un maricón, sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.

De la esperanza... dos maricones comprando una cuna.

De un cocinero... ponerle una curita a la leche cuando está cortada.

De un fotógrafo... que sus hijos se rebelen.

De un oculista... curarle las cataratas al Niágara.

De una costurera... coserle las faldas a una montaña.

De un restaurante... cerrar para comer.

De un fósforo... calentarse hasta perder la cabeza.

De la desorientación... diez lesbianas ciegas en una pescadería.

De un fantasma... curarse el hipo con un susto.

De un electricista... que no le sigan la corriente.

De un boxeador... sacarse los mocos con los guantes puestos.

De lo imposible... tirar la casa por la ventana.

De los colmos... que un mudo que le diga a un sordo, que el ciego está

mirado una carrera de paralíticos.

De un futbolista... vivir de la patada

De un bombero... que su hijo nazca sin manguera.

De un herrero... tener un hijo tras las rejas.

De un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.

De una computadora... que le tenga miedo a los ratones.

De un cochino... que le regalen un jamón.

De un rey... sentarse en la esquina de una mesa redonda.

De un robot... tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.

De una costurera... perder el hilo de la conversación.

De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.

De un zapatero... tener una mujerzuela.

Deun sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.

Deun soldador... tener un hijo soldado.

Deun revólver... tener perrillo en vez de gatillo.

De un rengo... tener mala pata en todo.

De un químico... todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.

De un pianista... que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.

De un pescador... pescar un resfriado.

De un payaso... tirarse un pedo y que le salga de colores.

De un panadero... que le amasen a la hija.

De un músico... que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si, vuelva en do.

De un médico... que su hija se llame Remedios.

De un mentiroso... echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.

De un jorobado... estudiar derecho.

De un jardinero... que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

De un jardinero... que lo dejen plantado.

De un hojalatero... tener un hijo soldado y otro en la sierra.

De un futbolista... meter un gol y en la repetición errarlo.

De un bombero... que se le queme la manguera.

De un forzudo... doblar la esquina.

De un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.

De un electricista... cortar la corriente de un río.

De un egoísta... comerse los mocos detrás de una puerta para no darle a nadie.

De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.

De un ciego... que al morir, vea la luz.

De un ciego... y tener una fábrica de tuberías.

De un ciego... enamorarse a primera vista.

De un cazador... que le salga un hijo pato.

De un carpintero... tener una mujer muy cómoda, unos hijos muy listones,

unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.

De un caballo... tener silla y no poder sentarse.

De un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.

De un astronauta... quejarse de no tener espacio.

De un perro... que se enoje cuando le digan hijo de perra.

De un arquitecto... trazar líneas con la regla de su mujer.

De un ajedrecista... participar de peón en la construccion de una torre.

De un bombero... que tenga una mujer ardiente.

De los colmos... que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando.

De la rapidez... tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.

De un electricista... que su mujer no dé a luz.

De la cigueña... que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:- NO, No, noo hijos... Que no podeis ponerle Batman al niño!- Bueno padrecito entonces...Superman!- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila...- Ya está!.... entonces se llamará, DURACELL !!!!

Se presentan dos gallegos en una fiesta:- Mucho gusto, el mayor de los placeres!- El gusto es mio... el menor de los Garcia! Manolo llega a su casa y encuentra llorando desconsoladamente a su mujer:- Porque lloras con tanta angustia Monse?- Porque voy a tener un hijo del vecino y...- Y eso te pone triste?... Pues nada, que no se lo decimos y nos quedamos conel crío!

En un vuelo a Galicia, viaja una mujer al lado de un cura, antes de aterrizarella le dice al sacerdote:- Padre, puedo pedirle un favor?- Si, dime hija!- Pues mire padre, acabo de llegar de Miami, y alli compré un depiladoreléctrico super sofisticado muy caro, por eso temo que supere mi limite de aduanas, ¿Podria usted esconderlo debajo de su sotana para pasarlo?- Podria hija mia... podria, pero le advierto que no sé mentir!- Bueno, ojalá que no le pregunten nada. Gracias Padre por su ayuda. Al pasar por la aduana, el oficial le pregunta al cura:- ¿Algo que declarar Padre?- De la cabeza a la cintura... nada que declarar hijo mío!- Y... ¿de la cintura para abajo?- insiste el aduanero- Veamos hijo... Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que jamás he usado! El aduanero sonriendo:- Adelante Padre... el próximo!...Y muchos

Gallegos y más Gallegos Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene, Manolo...- ¡Joder! ¿Y eso por qué?- Pues porque es mío, no tuyo- ¡Pero si tampoco es tuyo!- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, quese ensució y me dijiste que lo cambiara?- Sí- Pues.. ¡Lo cambié!

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor deél. El gallego, delirando, dice:- ¡Inclínenme, inclínenme!Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando- ¡Inclínenme, inclínenme!'La gente ya no sabía cómo ponerlo, hasta que el gallego dice- Si no hay una clínica, hospitalícenme

Un gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro elbotón para que tire agua...

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de lamano, y Venancio le pregunta:- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías alpingüino al zoológico?- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando porserios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopanteindustria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de unárbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevóa su casa y escribió lasiguiente nota'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso,dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsade supermercado con U$ 10.000. Firmado:'El Gallego'Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:- Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,con los U$ 10.000.- y con la siguiente nota:'¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otrogallego!' Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómofuncionaba- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina ysaldrán por allá los chorizosEl hijo, luego de pensar un rato, le pregunta- Padre, ¿y si meto chorizos por ese agujero, entonces saldrá un burro por elotro?- ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por allálos chorizos- ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá unburroDesilusionado, el padre le responde- Nó hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale unburro, lo tiene tu madre